Vui Cười
Cách nói về cái chết
Luận án của kẻ dở hơi.
Phạm vi luận án: về thời gian và không gian bất tận.
Về lĩnh vực:thuộc đa lĩnh vực từ ăn mày đến quý tộc.
An bình vĩnh cữu
An giấc điệp
An giấc nghìn thu.
Anh dũng hi sinh
Băng hà
Banh xác
Bất đắc kì tử
Bất động
Biêu đầu.
Cắt bùm(Bị bắn chết,bị xử chết).
Chầu Diêm chúa.
Chầu Diêm Vương
Chầu tổ tiên.
Chầu trời.
Chết bằm
Chết bất đắc kì tử.
Chết bệnh
Chết cháy
Chết chìm.
Chết chùm
Chết đau chết đớn
Chết đứng( như Từ Hải),còn hơn sống quỳ.
Chết đuối
Chết êm ái(ưu tử)
Chết già
Chết không kịp ngáp
Chết không kịp trối
Chết không nhắm mắt.
Chết không toàn thây
Chết ngạt
Chết ngay
Chết ngay tại chỗ
Chết ngộp
Chết ngột
Chết non
Chết tiệt
Chết toi
Chết tốt.
Chết trẻ
Chết trôi
Chết từ từ
Chết yểu
Chu du tứ hải
Chúa gọi
Da ngựa bọc thây
Đai(die)
đầu lìa khỏi cổ
đền tội
đền xong nợ nước
đi
đi bán muối
đi buôn muối
đi chầu Diêm chúa
đi đời
đi đời nhà ma
Đi gặp diêm vương.
đi gặp ông Bành Tổ(sống tới 800 tuổi rồi cũng chết)
Đi gặp phật
Đi hưởng phước.
Đi ra gò.( Sơn núi)
Đi tìm ông bà ông vải( nó).
Đi toi rồi
đi tong
Đi tu.
Đi vào giấc ngủ ngàn thu.
đi về nơi xa
đi vùng năm
Đi vùng năm( bán muối)
Đi xa.
Đột tử.
Đoàn tụ ông bà
Đứt bóng từ bi
Đứt chếnh
Đứt néo
Đứt niệt
Gác đầu về núi.
Gan óc lầy đất
Giấc ngủ vĩnh viễn
Hết kiếp phù sinh
Hết kiếp.
Hết nợ đời.===>Bà ta đã hết nợ đời rồi.
Hết phương( nó hết phương rồi !)
Hết số
Hi sinh.
Hóa kiếp
Hóa thân.
Hồn lìa khỏi xác.
Hui
Hưởng nhan thánh chúa.
im hơi
Khỏe rồi.( chết mà khỏe rồi: anh hai anh khỏe rồi)
Không còn nữa
Không còn.
Khuất núi.
Lật vụ
Lên bàn thờ
Lên bàn thờ ngồi chơi.
Lên cõi niết bàn.
Lên đường
Lìa đời
Lìa xa nhân thế.
Ly trần.
Mãn phần
Mất
Máu ngưng chảy.
Nằm lại
nằm xuống
Ngả ngựa
Ngả xuống.
Nghỉ
Nghỉ khỏe
nghỉ thở,
Nghìn thu yên giấc
Ngoẻo
Ngủ luôn.
Ngủ thôi mà.(Huynh Hoàng Anh)
ngủm
Ngủm cù đèo
Ngủm củ tỏi
ngủm củ từ
Nhắm mắt xuôi tay
Nhập cư nghĩa địa
Nhập niết bàn
Phật rước
Phổi ngưng thở
qua đời
Qua phần
Quỷ rước đi
Quy tiên
Quyên sinh
Ra đi
Ra đi mãi mãi
ra đi vĩnh viễn
Ra gò mả(Sơn núi)
Ra khơi
Ra người thiên cổ.
Rảnh nợ đời.
Rơi đầu
Rồi đời
Rời xa cõi tạm
Rời xa nhân thế
Rủ hết bụi trần.
Rụm nụ.
Sang bên kia thế giới.
Sụm
Sụm nụ
Tạ thế.
Tắt hơi
Tắt thở
Thác.
Thăng thiên
Thành kính phân ưu.
Thất lộc
Theo ông theo bà.
Thiên thu vĩnh biệt
Thiệt mạng
Thịt nát xương tan.
Thôi đã thôi rồi.(Lượm,Tố Hữu)
Thúi hẻo.
tiêu diêu lạc cảnh
tiêu diêu tự tại
Tiêu đời
Tiêu tán đường
Tiêu.(tụi Mỹ hay dùng)
Tim ngừng đập
Toi đời
Toi mạng
Tới số
Trả hết nợ đời.
Trăm tuổi già.
Trăm tuổi.
Trở về cát bụi
Trút hơi thở cuối cùng
Tử
tử ẻo
tử thần kêu
Từ trần
Tử trận
tử vong
Tuẩn tiết.
Tuyệt mạng
Tuyệt mệnh
Vào hòm
Vào sáu tấm.
về cõi vĩnh hằng
Về gặp tổ tiên.
Về miền cực lạc
Về nơi an nghỉ cuối cùng.
Về nơi chín suối.
Về nơi cửu tuyền.
Vể nơi đất phật.
Về quê.
Về tây phương cực lạc
Về thế giới an bình
Về trời.
Về với chúa
Về với đất mẹ
Về với đất.
Về với phật trời.
Về với tổ tiên
Vì nước vong thân.
Viên tịch.(Vị sư già đã viên tịch trong tư thế ngồi thiền).
Vĩnh biệt
Vĩnh biệt hồng trần.
Vô quan tài
Vựa cột(bị xử bắn)
Xanh cỏ
xong đời
Xong kiếp người.
xong phim.===>Hắn đã xong phim từ lâu rồi.
xong rồi.( nó đã xong rồi)
Xong om(từ của người Huế)
Xử tử
Xuôi tay nhắm mắt.
Xuống lổ
Xuống mồ
Xuống suối vàng.
Yên giấc nghìn thu.
Yên nghỉ
Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái!
Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc!
Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu!
Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen!
Chết vì "khổ" là cái chết rất lỗ!
Chết vì "nghèo" là cái chết rất bèo!
Chết vì "ngu" là cái chết khỏe ru!
Chết vì "tình" là cái chết hết mình!
Chết vì "vợ" là cái chết dễ sợ!
Chết vì "nợ" là cái chết man rợ!
Chết vì "dê" là cái chết đam mê!
Chết vì "tiền" là cái chết dĩ nhiên!
Phạm Ngọc Vinh
22-07-2011
Cách nói ở Việt Nam hiện nay
(Phạm Ngọc Vinh sưu tầm)
1 ÁC NHƯ CON TÊ GIÁC
2 ÁC ÔN VÙNG NÔNG THÔN
3 ÁM NHƯ LÊ VĂN TÁM
4 ĂN CHƠI SỢ GÌ MƯA RƠI
5 ĂN TRONG NỒI NGÒI TRÔNG XÓ. (ĂN COI NỒI NGỒI COI HƯỚNG)
6 ẤN TƯỢNG NHƯ ẤN VOI
7 BA SỐ NHÍ NHỐ CŨNG XONG.
8 BÉT NHÈ NHƯ CON GÀ QUÈ
9 BÉ CÒN THÊM LÉ.
10 BỘ ĐỘI PHẢI CHƠI TRỘI
11 BÓ TAY NHƯ CON GÀ QUAY
12 BUỒN NHƯ CON CHUỒN CHUỒN
13 CÁI KHÓ LÓ CÁI NGU
14 CAM SÀNH LỘT VỎ CÒN CHUA. THƯƠNG EM CÒN NHỎ ANH CUA ĐỂ DÀNH
15 CHÁN NHƯ CON GIÁN
16 CHẢNH NHƯ CON CÁ CẢNH
17 CHƠI LÚT CHỈ SÁNG MAI NGHỈ.
18 CHUẨN KHÔNG CẦN CHỈNH
19 CHUYỆN ĐÂU CÓ ĐÓ THỊT CHÓ CÓ LÁ MƠ
20 CHUYỆN NHỎ NHƯ CON THỎ
21 CHỊU ĐẤM ĂN XÔI,CHỊU ĐÓI ĂN SÂM.
22 CÓ CÁI KHÓ MỚI LÓ CÁI KHÔN
23 CÓ MÁ ĂN CƠM VỚI CÁ. KHÔNG CÓ MÁ LÓT LÁ MÀ NẰM
24 CỐ QUÁ THÀNH QUÁ CỐ
25 CON KHÔNG CHA NHƯ NHÀ KHÔNG NÓC.
26 CỰC NHƯ CON CHÓ MỰC
27 ĐÃ SIDA CÒN XÔNG PHA HIẾN MÁU
28 ĐÃ XẤU MÀ CÒN LẠI XA.
29 ĐÃ HO LAO CÒN LẾU LÁO
30 ĐẦY NHÓC ÓC É.
31 ĐẠI BÀNG CÓ ĐÔI KHI NHƯ BAY THẤP NHƯ GÀ NHƯNG GÀ THÌ MÃI MÃI KHÔNG BAY CAO NHƯ ĐẠI BÀNG
32 ĐANG KHỔ CÒN THUA LỖ
33 ĐAU KHỔ NHƯ CON HỔ
34 ĐẦU TO MÀ ÓC NHƯ TRÁI NHO
35 ĐÈN NHÀ AI NẤY SÁNG, TRÁN NHÀ AI NẤY SĨ.
36 ĐẸP TRAI CÓ GÌ SAI
37 ĐẸP TRAI KHÔNG BẰNG CHAI MẶT
38 DỠ HƠI MẶT ÁO VEST TẬP BƠI
39 ĐỒ NHÀ KHÓ VỪA NHỌ VỪA THÂM
40 ĐÓI NHƯ CON SÓI
41 ĐÓI THỐI CẢ MỒM
42 ĐƠN GIẢN NHƯ ĐANG GIỠN
43 ĐỪNG TỰ HÀO VÌ NGHÈO MÀ HỌC GIỎI MÀ PHẢI TỰ HỎI SAO GIỎI VẪN NGHÈO.
44 ĐƯỢC ĐẰNG CHÂN LÂN ĐẰNG ĐẦU
45 ĐƯỢC THỜI CƯỠI NGỰA BẮN CUNG, THẤT THỜI CƯỠI CHÓ LẤY THUN BẮN RUỒI
46 ĐƯỢC VOI ĐÒI HAI BÀ TRƯNG
47 ĐƯỢC VOI ĐÒI TIÊN
48 ĐƯỢC ĂN CẢ NGẢ VỀ KHÔNG.
49 ĐUỐI NHƯ TRÁI CHUỐI
50 HỌC TÀI THI PHẬN. LẬN ĐẬN KHOA TRƯỜNG
51 HỒN NHIÊN NHƯ CÔ TIÊN
52 GẶP THỜI RẤT DỄ LÊN ĐỜI.
53 IM NHU CON CHIM
54 KHÁCH TỚI NHÀ KHÔNG TRÀ THÌ RƯỢU.
55 KHÁCH TỚI NHÀ KHÔNG GÀ THÌ VỊT.
56 KHÁCH TỚI NHÀ KHÔNG CHỔI CHÀ THÌ ĐÒN GÁNH.
57 KHÔNG BAO GiỜ BÁN ĐỨNG BẠN BÈ ... KHI CHƯA ĐƯỢC GIÁ
58 KHÔNG BIẾT TÍNH LÀM LÍNH SUỐT ĐỒI
59 KHÔNG GẶP THỜI SUỐT ĐỜI LÀM LÍNH.
60 KHÔNG PHẢI CHÚ DỐT CHỈ VÌ MẸ CHÚ QUÊN CHO I ỐT VÀO CANH
61 LÀM LIỀN LIỀN TÍNH TIỀN NHƯ KHÔ SẶC
62 LÀM KHÔNG TÍNH LÀM LÍNH SUỐT ĐỜI.
63 LÀM CHO LẮM TẮM KG QUẦN THAY.
64 LÀM NHƯ KHÔ SẶC GẶP MẶT ĐÒI TIỀN.
65 LẠNH LÙNG CON THẠCH SÙNG.
66 LOẠN HOẠN CÓ THẰNG BẠN KẾ BÊN.
67 LÒNG THAM KHÔNG ĐÁY. TÊ TÁI TÌNH ĐỜI
68 LÙ KHÙ CÓ ÔNG CÙ ĐỘ MẠNG.
69 LÙNG BÙNG LỖ TAI
70 MIỆNG NHÀ QUAN CÓ GANG CÓ THÉP.
71 MUỐN ĂN PHẢI LĂN VÔ BẾP
72 MUÔN CHẾT PHẢI LẾT VÔ HÒM
73 NGẤT NGÂY CON GÀ TÂY
74 NGHÈO KHÔNG PHẢI LÀ CÁI TỘI MÀ TỘI CHỔ LÀ CON NHÀ NGHÈO.
75 NGHÈO THÌ NGHÈO VẪN CHO TÈO ĐI HỌC
76 NGU MÀ LÌ.NGỒI Ì MÀ LÊN LƯƠNG
77 NGU UỐNG NƯỚC TRONG LU.
78 NHAN SẮC CÓ HẠN,THỦ ĐOẠN VÔ BIÊN
79 NHỤC NHƯ CON CÁ NỤC
80 NÓI NGHE MẮC ÓI
81 Ở HIỀN GẶP LÀNH
82 PHONG BA BÃO TÁP KHÔNG BẰNG NGỮ PHÁP VIỆT NAM.
83 SỐC NHƯ CON CÓC
84 SỐNG ĐƠN GIẢN CHO ĐỜI THANH THẢN
85 SỨC NGƯỜI CÓ HẠN,LỰU ĐẠN CÓ CHỐT
86 SƯỚNG NHƯ ĂN CON MỰC NƯỚNG
87 TÀO LAO BÍ ĐAO
88 TÊ NHƯ CHÍCH THUỐC MÊ
89 THẤT BẠI LÀ BÀ NGOẠI THÀNH CÔNG.
90 THẤT BẠI VÌ NGẠI THÀNH CÔNG.
91 THÍ DỤ MỚI THÚ VỊ
92 THÔ Bỉ NHƯ CON KHỈ
93 THÔ Bỉ Ổi xá lị.
94 THÔ LỖ MẢNG CẦU XIÊM
95 THÔ LỔ NHƯ KHÚC GỖ
96 THÚ VUI TAO NHÃ,GIẶT TẢ CHO CON
97 THUẬN VỢ THUẬN CHỒNG CON ĐÔNG MỆT QUÁ.
98 THUẬN VỢ THUẬN CHỒNG TÁT BIỂN ĐÔNG CŨNG CẠN
99 TIỀN KHÔNG THIẾU CHỦ YẾU LÀ THÁI ĐỘ
100 TIỀN NHƯ LÁ MÍT, LÁ MÍT NHIỀU TIỀN ÍT.
101 TRĂM LỜI ANH NÓI KHÔNG BẰNG LÀN KHÓI A CÒNG
102 TỤ TẬP BẦY CÁ MẬP
103 TỪ TỪ RỒI KHOAI CŨNG NHỪ
104 TUYỆT VỌNG TÀI NĂNG LỐ LĂNG THỂ XÁC
105 VẠN SỰ KHỞI ĐẦU NAN, GIAN NAN BẮT ĐẦU NẢN
106 VÌ YÊU NÊN ỐM VÌ ÔM NÊN YẾU.
107 XẤU HỔ NHƯ XẤU CỌP
108 XẤU NHƯNG BIẾT PHẤN ĐẤU
109 XẤU NHƯNG KẾT CẤU NÓ ĐẸP
110 XẤU XÍ CÒN GÂY CHÚ Ý
111 YÊU NHAU TRONG SÁNG,PHANG NHAU TRONG TỐI
VUI CƯỜI
(Hoàng Anh sưu tầm)
Luật "Ba cú đá".
Chuyện vui giới Luật sư
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt, tay Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng. Người thắng có thể làm gì tùy thích.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt rồi đi đâu thì đi!
Đêm trong chuồng gia súc.
Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc.
- Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại.
Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:
- Có chuyện gì không ổn vậy?
Giáo sĩ đáp:
- Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn.
Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:
- Lại có chuyện gì nữa đây?
Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp:
- Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được.
Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn.
(chưa hiểu, đọc lại lần nữa).
Kỹ Sư và Luật Sư
Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán:
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi.
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa không khí và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng
- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với cáo.
MỘT CUỘC CHƠI TỐN TIỀN
Trên một chuyến bay khá dài, một luật sư thấy người ngồi bên cạnh là một cô gái đẹp bèn tìm cách tán tỉnh. Ông ta đề nghị hai người chơi trò “hỏi và trả lời” để giết thì giờ, nhưng cô gái chối từ. Ông ta thuyết phục:
– Thế này nhé, khi tôi hỏi mà cô không trả lời được thì cô trả tôi 5 đồng; ngược lại, nếu tôi không trả lời được câu hỏi của cô thì tôi phải trả 500 đồng. Sao đồng ý không?
Nghe đề nghị hấp dẫn, cô gái gật đầu và yêu cầu ông ta khởi sự hỏi trước. Ông luật sư sốt sắng hỏi:
– Khoảng cách từ trái đất tới mặt trăng là bao nhiêu dặm?
Cô gái lẳng lặng mở bóp, lấy ra 5 đồng đưa cho ông luật sư. Đến phiên cô ta hỏi:
– Con vật nào khi leo lên đồi thì dùng 3 chân, khi đi xuống đồi lại dùng 4 chân?
Viên luật sư lúng túng. Ông ta mở cái laptop computer ra tìm kiếm lời giải đáp trong Tự Điển Bách Khoa chứa sẵn trong máy, vào cả Internet để tìm, rồi dùng điện thoại không dây gọi khắp bạn bè cố tìm ra lời giải đáp, trong khi đó thì cô gái ngồi bên đã ngủ được một giấc say, dài hơn một tiếng đồng hồ. Cuối cùng nhà luật sư đành chịu thua, xì ra 500 đồng. Cô gái nhận tiền xong lại nhắm mắt tính ngủ tiếp. Ông luật sư ấm ức vì thua cuộc, lay cô gái dậy và hỏi:
– Đồng ý tôi chịu thua, nhưng con vật ấy tên là gì?
Cô gái còn đang ngái ngủ, mở bóp rút ra 5 đồng rồi nói với ông luật sư:
– Ông vừa hỏi xong câu thứ hai. Đây, tôi lại chịu thua và trả ông 5 đồng. Bây giờ đến phiên tôi hỏi câu thứ hai nhé.
Viên luật sư sợ quá, xua tay lia lịa:
- Thôi, thôi, không chơi nữa. Tôi chỉ muốn biết con vật lên đồi, xuống đồi mà cô đố là con vật gì thôi.
Cô gái đáp:
- Luật chơi của ông có bắt người hỏi phải có lời giải đáp đâu. Sự thật thì làm gì có con vật như vậy.
Chuyện vui về Rượu:
Nếu không can ....
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng một vĩ nhân trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ:
-"Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:
-"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".
HẠI NHAU
Một ông khách bước vào một quán rượu, ông đến quầy rượu, gọi:
- Một ly Martell. Bao nhiêu?
- Mười xu.
- Trời đất! Một ly Martell mà anh chỉ bán có mười xu. Thế cho tôi ly nữa đi.
Uống xong ly thứ hai, ông khách hỏi:
- Cái giá mười xu, ông bán đến ngày nào?
- Hễ gặp lúc tôi bán, ông chỉ trả mười xu.
Ông khách vẫn chưa tin là thật. Ông hỏi:
- Thế thì tôi gọi mấy thằng bạn của tôi đến nhé?
- Ông cứ tự nhiên.
Ông khách dùng điện thoại gọi mấy tên bạn đến, uống một chầu thả giàn. Lúc trả tiền ông khách nói:
- Một ly Martell, ông bán với giá mười xu, tôi nghĩ không lâu anh sẽ vỡ nợ.
Anh bán rượu đáp:
- Tôi đâu phải là chủ. Thằng chủ nó vừa dẫn con bồ của tôi lên lầu. Mẹ kiếp! Nó hại đời tôi trên đó thì tôi hại đời nó dưới nầy vậy.
CHÂN LÝ LÀNG NHẬU
Một bợm nhậu khám phá ra một ... chân lý của làng nhậu.
Sau khi nhậu đã đời, trước mắt đồ vật đã thấy... nghiêng nghiêng, chân đứng không thấy vững nữa, hai bợm nhậu A và B, bèn rủ nhau ra về. Trên đường, nhậu A gật gù nói với nhậu B:
- Tớ mới tìm ra một chân lý: khi uống rượu mình nên đứng mà uống thì hơn là ngồi.
- Tại sao lại vậy?
- Là vì đứng mà uống, khi “đã rồi” thì ngồi xuống rất dễ, chứ ngồi mà uống khi đã rồi thì khó mà đứng lên được.
Tớ nghĩ là chúng mình chưa hiểu được triết lý của dân nhậu.
THĂNG CẤP
Đại úy chỉ huy đại đội gọi trung sĩ say rượu lên trình diện, rồi khiển trách:
- Hừ, anh có hai chục năm quân vụ mà vẫn chỉ làm tới trung sĩ.
- Dạ, đúng vậy.
- Nếu anh chịu chừa cái tật uống rượu đi thì có lẽ anh đã lên tới cấp tá rồi đó.
- Đúng vậy, thưa đại úy, hề... hề..., nhưng mà đại úy chưa hiểu được triết lý của bọn nhậu tụi tui, mỗi khi say thì tui thấy tui “làm đến Tổng tư lệnh quân đội, chứ cấp tá thì nhằm nhò gì!”.
Lời dặn vợ trước khi 'thăng' của một dân chơi thứ thiệt.
"Mình, cuộc đời ta phải có lúc ra đi. Nếu anh thăng sớm, em hãy nhớ những lời này:
Đừng gào, đừng khóc đừng kêu la níu kéo anh lại. Cứ bình thản ngồi xem TV như mọi khi anh đang rửa chén với giặt đồ, nấu cơm, hút bụi, cắt cỏ, trồng cây, cạo tuyết, quét lá, chùi sàn nhà, thông ống nước.
Đừng cúng đừng kiếng, đừng khui bia, vì dù sống hay chết anh cũng có biệt tài uống lén. Chuyện em có khui bia xét ra chẳng cần.
Đừng xếp quần, đừng ủi áo, đừng giặt khăn. Anh chỉ có một bộ với cái khăn quàng cổ lúc ra đi lẫn lúc về
Đừng mời, đừng mọc, đừng réo, đừng kêu bạn bè anh qua thăm viếng. Phải hiểu nỗi kẹt của họ còn nhiều việc nhà phải làm như anh, khi họ còn sống.
Nhớ đốt anh ra thành tro để anh khỏi bị giật mình quày lại
Và lời trối của một dân chơi thứ thiệt khác:
Mình, cuộc tình ta cũng có lúc phải chia xa. Nếu anh 'lặn' sớm, em hãy nhớ những điều này:
Nên tái giá cái rụp để đở đần tay chân. Ráng lấy cho được thằng Xướng vì nó là thằng bạn mà anh ghét nhất. Nào, giờ nó cứ gáy là đời nó sướng. Vào tay em thì cho nó thấy bà luôn. Nó sẽ biết thế nào là địa ngục há em yêu?
Hoặc chọn thằng Thường, nó nhỏ nhẹ dễ bảo dễ rày dễ la. Em không bị khan tiếng. Nhưng chớ chọn thằng Trường. Nó có võ. Cỡ em, kiểu của em chắc không bầm mắt trái thì cũng sưng con mắt phải, tội nghiệp em mắt huyền.
Nếu em có nấu món phở Bắc thì phải mời cho bằng được thằng Xuân. Nó nào giờ cứ biếng nhát việc uống ...nước, nhậu phở của em xong thì trăm phần trăm nó phải đút đầu vào trong vại nước mưa mà tu hùng hục.
Còn nếu nấu cơm nếp với lạp xưởng và tôm khô thì mời anh Sáng, ảnh hết răng nhưng mà cơm em cứ sượng, ảnh hổng trệu trạo, anh cùi liền.
Và món chả giò em cuốn cục nhỏ cục to, cục bể bụng, cục mập thù lù muốn cho ai thì cho, anh cũng mệt rồi.
Cũng là hàng cuối, em thoải mái karaoke thế nào thằng láng giềng cuối cùng cũng dọn đi ngay trong tháng"
Người một thuở của em.
Rượu trên hết
Hai chú nghiện rượu gặp nhau:
- Này, muốn uống rượu không?
- Trời, còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi.
- Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.
Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:
- Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé.
Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai Napoleon trên tay:
- Này, tao thấy vợ mày đang nằm chung với thằng đàn ông lạ hoắc.
- Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến!
BỎ TU
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.
( Do Philip Ho chuyển )
Đau lắm, tao chịu thua !
Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê:
- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm, chả bằng một góc người kinh.
Bị chạm tự ái, A Pó bảo vợ:
- Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người kinh. Nhà sàn hơi cao! A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:
- Thế nào, mày thấy gì không ?
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
-Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả.
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem.
Năm phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: -
-Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được. Chứ tao không bắt chước bọn người kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua...
( Quang Nguyen chuyển )
-
HÀNH KINH
Có mấy người kinh nọ đãi tiệc một ông người dân tộc, trong đó có món thịt bò xào củ hành. Thấy này ông cứ ngó dĩa thịt bò mà không gắp miếng nào, ông người kinh nói:
-Ăn đi, củ này ngon lắm!
_Củ đó là củ chi?
-Củ hành
-Củ hành gì mà bự dữ vậy?
-Củ hành của người kinh trồng đó
Gắp thử một miếng củ hành, ông dân tộc khen tấm tắc:
-Hành kinh ngon thiệt!
Chính trị học nhập môn
Cậu bé nhờ bố giải thích rõ các từ chính trị và hệ thống hành chính nhà nước vừa học ở lớp.
Ông bố là một Bí Thư Huyện Ủy, nói:
"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là một điển hình. Trong nhà nầy :
Bố là người lảnh đạo cao nhất, là bí thư của nhà này, vậy bố là Đảng.
Mẹ quản lý số tiền thu vào nên mẹ là Nhà nước.
Con được cha mẹ chăm lo đời sống hàng ngày nên con là Nhân dân.
Chị ôsin (đầy tớ) nhà ta dĩ nhiên là Giai cấp lao động, là giai cấp trung thành với Đảng,
Còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước.
Con hiểu chưa?" Cậu bé hiểu mập mờ nhưng không hỏi thêm và lăn ra ngủ.
Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy
- phần vì đói
- phần vì cậu em đã ị ra tã lót và khóc.
Cậu đi đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say nên không nghe tiếng.
Cậu bèn đi đến phòng chị ôsin thì nhìn thấy bố đang ì xèo vật nhau với chị ta trên giường.
Cả hai đều rất "bận rộn" nên cũng không nghe thấy tiếng gõ cửa của cậu ta.
Cậu chán nản đi về phòng và ngủ tiếp.
Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng ông bố hỏi con trai xem cậu ta đã hiểu các từ mình đã giảng hôm qua chưa.
Cậu bé trả lời:
"Vâng, bây giờ con đã hiểu rồi.
Đảng thì đè đầu cưỡi cổ , tước đoạt hết quần áo Giai cấp lao động,
trong khi Nhà nước ngủ say như chết.
Nhân dân thì đói nhưng không biết kêu la với ai ,
còn Tương lai đất nước thì chèm nhẹp thúi hoắc!"
( Quang Nguyen chuyển )
NGOẠI TÌNH
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Khùng chớ đâu có ngu!
Một anh tài xế xe tải làm công việc thường ngày giao hàng cho một bệnh viện tâm thần, đang đậu xe bên cạnh một ống cống nước. Lúc chuẩn bị rời bệnh viện, anh nhận thấy có một bánh xe bị xì hết hơi. Anh kích chiếc xe tải lên và tháo bánh xe xì hơi để thay vào đó một bánh xe dự phòng. Lúc sắp sửa gắn bánh xe mới vào, lọng cọng thế nào mà anh làm rơi cả bốn chiếc bù-loong xuống ống cống nước. Anh không thể nào vớt những chiếc bù-loong ra khỏi ống cống được, và bắt đầu hoảng lên vì không biết phải làm sao. Ngay lúc đó, một bệnh nhân đi ngang qua và hỏi anh tài xế tại sao trông anh có vẻ hốt hoảng như vậy.
Người tài xế tự nghĩ, đến như mình mà còn không làm được huống gì cái gã điên này, tuy vậy, để gã ta đi cho khuất mắt, người tài xế xe tải nói sơ qua tình hình và đưa một cái nhìn thất vọng.
Người bệnh nhân cười anh tài xế và nói: “Chỉ mỗi cái việc đơn giản như vậy mà anh còn không cách nào làm được. Không lạ gì anh sinh ra chỉ làm cái nghề tài xế xe tải để sống”.
Người tài xế lấy làm ngạc nhiên khi nghe lời nhận xét như vậy từ một gã tâm thần.
“Đây là cái anh có thể làm”, gã tâm thần nói, “tháo một cái bù-loong của mỗi bánh từ ba bánh xe kia và gắn vô cái bánh xe này. Rồi lái xe xuống cửa tiệm gần nhất và gắn những cái bù-loong còn thiếu vô. Đơn giản quá phải không anh bạn?”
Người tài xế quá cảm phục cái lối giải quyết nhanh chóng này liền hỏi người bệnh: “Anh quá giỏi và thông minh như vậy, sao lại có mặt ở cái bệnh viện tâm thần này nhỉ?”
Người bệnh trả lời: “Anh bạn ạ! Tôi ở đây bởi vì tôi khùng chứ không phải tôi ngu!”
Chuyện vui cười (xem rồi xem lại vẫn còn tức cười)
Ông A. bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------------------------------------------------------------------
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-------------------------------------------------------------------------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
-------------------------------------------------------------------------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....
-------------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...
--------------------------------------------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-------------------------------------------------------------------------------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----------------------------------------------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-------------------------------------------------------------------------------
Thủa trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
-----------------------------------------------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
-----------------------------------------------------------------
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
---------------------------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
( Quang Nguyễn chuyển )
**************
Thứ mọi quý bà đều thích
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: Lâu lâu mà cha nội có chán cơm thèm phở, thì phải nhớ mặc áo mưa đàng hoàng nha cha!
Tại Sao?
Tại sao... tôi... nhịn ??!! : Khích lệ tinh thần
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: "Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?"
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
Lý do để lấy chồng già
1. Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó mình sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo... trai.
2. Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.
3. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.
4. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.
5. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén a”, thế là ta thoát.
6. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.
7. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.
8. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.
9. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.
10. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.
11. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.
12. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.
13. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.
14. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: “Em làm cho anh tan nát”.
15. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.
16. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.
17. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.
18. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.
19. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.
20. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.
21. Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.
22. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.
23. Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.
24. Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.
( Tony Nguyen chuyển )
MƯỜI NGU !
1 Ngu yêu gái nhà giàu. Ăn chơi quá trớn theo hầu cực thân
2 ngu yêu gái trẻ măng. Suốt ngày vòi vỉnh , lăng nhăng bực mình
3 ngu yêu gái minh tinh. Cặp bồ tứ xứ chung tìng bao lâu?
4 ngu yêu gái học cao. Nói năng hống hách , cái đầu bị điên
5 ngu yêu gái chức quyền. Ra oai hạch sách mất duyên nhu mì
6 ngu yêu gái ca nhi. Nữa đêm gần vợ , vợ thì đương ca
7 ngu yêu gái đã già. Chị , em kết nghĩa.... người ta tưởng lầm
8 ngu yêu gái... bà chằn. Thân hình bầm dập , ngựa vằn còn thua
9 ngu yêu gái chanh chua. Chửi la chỉ muốn vào chùa làm tăng
10 ngu yêu gái mỹ nhân. Suốt ngày lo sợ nàng thăng...vì tiền
Khi yêu không được nên duyên
Yêu ngu chỉ chuốc thêm phiền vào thân...
-Sưu tầm -
Cái hộp đựng giày
Hai ông bà cụ đã sống với nhau hơn 60 năm. Họ chia xẻ ngọt bùi đủ mọi thứ. Duy chỉ có cái hộp đựng giày bà cụ để ở gầm tủ là ông cụ không hề biết trong đó đựng cái gì. Và cũng tôn trọng riêng tư của bà, ông chẳng bao giờ hỏi tới cái hộp đó.
Năm này qua năm nọ, một ngày kia bà cụ bỗng bệnh nặng. Biết vợ mình không qua khỏi, cụ ông chợt nhớ tới cái hộp giầy bí mật, bèn lấy đem đến bên giường bà cụ, bà cụ cũng đồng ý cho ông cụ mở cái hộp ra.
Khi chiếc hộp được mở ra, bên trong chỉ vỏn vẹn có hai con búp bê bằng len nhỏ và một số tiền là 95.000 USD. Ông cụ ngạc nhiên hỏi vợ : “Thế này là sao ?” Cụ bà nói : ” Khi chúng ta mới lấy nhau, Bà nội của em có dặn rằng : Bí quyết để giữ hạnh phúc gia đình là đừng bao giờ cãi nhau. Nếu lỡ chồng con có làm điều gì khiến con bực mình tức giận, con nên im lặng và bình tĩnh, đi ra chỗ khác lấy len đan một con búp bê con “, Và anh thấy đó ..
Cụ ông không cầm được nước mắt. Cả suốt cuộc đời sống chung với nhau, người vợ thân yêu của mình chỉ giận mình có 2 lần thôi ư? Ông cảm thấy hạnh phúc vô cùng”…. vậy còn món tiền lớn này thì sao ?” Ông cụ hỏi. Cụ bà mắt đỏ hoe trả lời : ” đó là số tiên em đã bán những con búp bê mà em đã đan trong thời gian sống với ông..”
http://tintuchangngay.info/2012/01/14/th%C6%B0-gi%E1%BA%A3n-cai-h%E1%BB%99p-d%E1%BB%B1ng-giay/
Lợi ích khi lấy vợ
Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có 'công dưỡng' đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người.
- Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).
- Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).
- Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).
- Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật).
- Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).
- Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).
- Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).
- Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).
- Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: "Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ 'sáng mắt ra'!"
Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... "công, dung, ngôn, hạnh".
Không cần bắn nhiều
Tại Italy có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo.
Một lần, biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào sau gáy, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc ổn ạ, thưa ông chủ.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc anh giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!
*************
Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !" Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặn hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Ðẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Ðương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
- Mẹ yêu ba.
- Ba yêu phụ nữ.
- Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
- Và giờ ba nằm đây.
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh.... mà là của người khác ... Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.
( Dieu Huynh chuyển )
*************
Xem có bằng tôi không
Gia đình nọ có 3 thế hệ ông - cha - cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có bằng cấp gì.
Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai.
Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ.
Ông bố tức quá đập bàn đứng dật, chỉ mặt thằng con quát:
Mày đừng có mà hống hách, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!
Đoạn quay sang chỉ vào ông già:
Cả ông nữa, ông đừng khoa trương quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?
Tỏ tình nhầm người
Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".
Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:
- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.
Số mệnh khó cưỡng
Thầy bói xem chỉ tay một chàng trai trẻ rồi phán:
"Sau khi lấy vợ, ông sẽ khổ sở vì thiếu tiền. Nhưng sau đó sẽ đỡ hơn nhiều".
Anh chàng hớn hở:
- Vì tôi sẽ có nhiều tiền ư?
- Không, vì anh sẽ quen dần đi nên cảm thấy bớt khổ.
( Tony Nguyen chuyển )
Nhà tù & … thằng tù
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
Xin số điện thoại- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?- Không ! chim bố đây.- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?- Khỏe để đánh nhau với ai ? - Dạ ... cho cháu hỏi Châu có nhà không ạ ?- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?- Dạ, dạ ... ý cháu là Châu có ở nhà không ạ ?- Nếu không thì sao ?- Thế... Châu đi đâu ạ ?- Ðến cơ quan rồi.- Bác cho cháu số điện thoại của Châu được không ạ ?- Nó có nhiều số lắm !- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !- 8...- 8 rồ i... mấy nữa ạ?- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu . ĐÀN BÀ GIỎI THẬTMột bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?""Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"Bà quay sang ông chồng:"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?""Dạ... nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
( Quang Nguyen chuyen )
*************
Một ông chồng có một bà vợ hay ghen tương rất vô lối. Ông chồng quá khổ sở, không biết phải làm sao dù rất nhiều lần giải thích đủ điều với bà vợ nhưng đâu vẫn hoàn đấy.
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
- Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
- Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ hơn và còn đòi ly dị nữa.
- Thế anh nói sao?
- Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu mà thôi».
- Trời ơi, sao anh không đổi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.
Một giải thưởng dành cho người đàn ông có nhiều con được trao cho một ông nọ. Trong buổi lễ trao giải, một phóng viên hỏi:
- Ông có tất cả mấy người con?
- Chín.
- Chúng nó được bao nhiêu tuổi?
- Mười tuổi, chín tuổi, tám tuổi, bảy tuổi, sáu tuổi, năm tuổi, bốn tuổi, ba tuổi và hai tuổi.
- Và bây giờ, ông đã ngừng?
- Vâng, chúng tôi mới mua một máy... TV.
Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng: Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời: Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.
Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường. (Trà Lũ)
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...
Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
- Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
- Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
- Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?
Một bà vợ không lấy gì làm đẹp, nghe lời bà bạn, có ý định đi thẩm mỹ viện. Một tuần sau, gặp lại bà bạn, bà vợ này nói:
- Thật đểu vô cùng.
- Cái gì mà đểu, thế chị đi mỹ viện sửa sắc đẹp chưa?
- Đi đâu mà đi.
- Sao vậy?
- Hôm nói chuyện với chị xong, về nhà, tôi hỏi ông chồng tôi xin 5,000$ để trả tiền sửa sắc đẹp. Thế chị biết ổng làm sao không?
- Làm sao?
- Ổng mở tủ lấy ra 20,000$ bảo tôi đi thẩm mỹ viện đi.
- Vậy thì tốt chứ sao... ờ, ờ... mà... thế thìø đểu thật há!
Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:
- Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp bức, chiến tranh, đìønh công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
- Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm, đối với chúng tôi là một giây.
- Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
- Được, thánh nói, ông hãy đợi... một giây nhé.
- Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh đi câu cá hồi khôâng?
- Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
- Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở thành cá hồi cha rồi.
Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:
- Cha làm gì mà vào đây?
- Tui bỏ vợ.
- Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
- Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất...
Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».
Trong một bữa tiệc nghe được một câu chuyện như vầy:
Có 2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau, bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Anh có biết là từ khi lấy nhau em chỉ toàn nghe anh nói... đừng làm cái này, đừng mua cái nọ. Không bao giờ nghe anh nói ừ, em cứ làm điều em muốn, hay ừ em cứ mua đi... Chán quá, chắc em về nhà má em ở chắc là sướng hơn.
Ông chồng tỉnh bơ nói:
- Ừ, em cứ đi đi....
Một bà vợ hung dữ không tiếc lời đối với ông chồng nhỏ thó của bà ta:
- Anh chỉ là một tên ích kỷ hèn hạ. Anh chỉ biết nói tôi, tôi, tối ngày nói tôi, cái gì cũng tôi. Anh chỉ biết thốt lên nào... xe của tôi, công việc của tôi, con chó của tôi, như là con nhỏ này không có mặt trên đời nữa vậy. Anh phải để vô cái đầu trống rổng của anh rằng không có cái gì của anh ở đây cả, anh biết không, có nghe không? Anh tìm kiếm cái gì trong tủ đó vậy?
Và người ta nghe từ phía tủ, một tiếng nói nhỏ nhẹ, thì thầm:
- Anh... anh đang tìm «cái quần của chúng ta».
Một người đàn ôngï đi chơi về khuya, bắt gặp vợ ông ta đang nằm trong tay của người gác cổng. Tức giận, ông ta chạy trở xuống tầng dưới, vào phòng của gia đình người gác cổng:
- Trời ơi, bà có biết gì không? Chồng bà đang ngủ với vợ tôi trên kia kìa. Chúng ta phải làm sao tìm cách để trả thù chứ?
- Phải đấy, bà vợ anh gác cổng nói, chúng mình nên trả thù.
Vừa nói xong, bà ta nhảy lại ôm cứng ông chồng bị mọc sừng. Sau khoảng nửa tiếng, hai người buông ra, người đàn ông châm lửa đốt thuốc hút, bà vợ ông gác cổng vừa pha cà phê vừa nói vọng ra phòng ngoài:
- Chúng ta trả thù thêm nữa chứ?
Và họ lại quấn quýt trong vòng tay nhau, chăn nệm rơi cả xuống đất. Họ làm lại nhiều lần công việc này. Người đàn bà nằm dài trên bãi chiến trường, nhưng thân thể bà ta dường như còn đòi hỏi nữa:
- Hãy trả thù, chúng mình trả thù nữa nhé.
Ông chồng bị cắm sừng giọng mệt mỏi:
- Thôi... thôi, thật ra bây giờ, bây giờ anh... anh hết... hết thù rồi.
Đứa bé lên năm hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có nàng Tiên thật không mẹ?
- Có thật chứ con. Tiên thương trẻ con ngoan lắm.
- Tiên có cánh phải không mẹ?
- Phải, Tiên có đôi cánh đẹp lắm.
- Vậy Tiên có cánh thì Tiên biết bay phải không mẹ?
- Ừ, Tiên bay lên trời. Mà con hỏi chi vậy?
Đứa bé có vẻ buồn:
- Con sợ nàng Tiên bay mất.
- Nàng Tiên nào vậy con?
- Chị vú đó mẹ. Mỗi lần ba gặp chị vú, ba nói: «Nàng Tiên của anh»
Bác sĩ khám bệnh cho một em bé. Không muốn cho em sợ, vừa khám, bác sĩ vừa tìm các nói chuyện với em bé:
- Em nằm yên, ngoan nhé, để bác khám cho. Bác kể chuyện thiên đường cho em nghe. À mà em có biết làm sao để lên thiên đường không?
- Muốn lên thiên đường, phải chết trước đã, cậu bé trả lời liền.
Thấy đứa nhỏ khá thông minh, bác sĩ hỏi tiếp:
- Em giỏi lắm, nhưng trước khi chết, chúng ta phải làm gì nào?
- Phải đến gặp bác sĩ.
Theo phong tục ở Madagascar, một hòn đảo lớn ở Ấn Độ Dương, gần Mozambique, thi hài người chết được bao bọc bằng một lớp the mỏng để cho khách đến viếng thăm, chào vĩnh biệt và nói lời phân ưu với tang chủ. Trong một đám tang ở Madagascar, khi một nhóm người đang đứng yên lặng để mặc niệm người quá vãng, cũng được đắp lên bằng một miếng "voan" to thì có một thân nhân của người quá cố kề tai nói nhỏ với người đứng đầu: "Xin lỗi, người quá cố nằm ở trong phòng đàng kia, còn đây là cây đàn dương cầm.".
Một cô gái trẻ đẹp để ý nhận thấy có một đứa con trai lạ đang bước theo sau cô ta đã hơn 15 phút qua. Quay lại người đang đi theo mình, cô gái giận dữ nói:
- Anh có biết là anh thật khiếm nhã không? Có phải anh đi theo tôi hơn 15 phút rồi không, bộ anh định đi theo đến tận nhà tôi ở số 70/2, đường Nguyễn văn Trổi, tầng dưới, cuối sân. Hãy cẩn thận, coi chừng nấc thang.
Bà vợ than phiền với chồng:
- Hôm qua, em đi xem một ông thầy bói mù. Ổng mù cả hai mắt, thế mà nhìn em, ổng bảo rằng em vóc dáng đẹp đẻ, đài các, cao sang.
- Thế thì ổng mù thật rồi.
Một anh hành khất tình cờ bước vào một nơi đang diễn ra một buổi hội họp chính trị, đúng lúc diễn giả đang giải thích thế nào là chủ nghĩa cộng sản:
- Thưa các ông, các bà, khi trong một quốc gia, chỉ có một thiểu số nhỏ nhoi có thể tìm được thực phẩm, đó là độc tài. Còn khi có một thiểu số lớn không tìm ra thực phẩm, đó là dân chủ. Nhưng trong một xứ sở mà tất cả mọi người đều có thức ăn, đó là cộng sản.
Anh hành khất hơi hoang mang, bước ra khỏi phòng họp, trở về gầm cầu tìm những bạn vô gia cư của anh ta và nói:
- Các anh hãy nghe kỹ. Nếu chỉ có vài người lục tìm thức ăn trong các thùng rác, đó là độc tài. Khi đa số lục tìm các thùng rác, đó là dân chủ. Nhưng nếu có một ngày, tất cả đều lục tìm thức ăn trong các thùng rác, đó là cộng sản.
Một thủy thủ nói với một cô gái giang hồ rằng anh ta bằng lòng theo cô gái về phòng của cô ta nhưng với một điều kiện là cô ta phải thực hiện hết hai điều mà ở thành phố Yokohama, những cô gái giang hồ thường làm cho anh ta...
- Yokohama hả? Lên đi, tôi không thua gì mấy bà Nhật đâu.
Một tiếng đồng hồ sau, cô ả giang hồ vừa mặc lại áo quần vừa nói:
- Ông không cho tôi biết việc thứ hai là việc gì?
- Ờ, việc gì đã hứa là phải làm nhé. Việc thứ hai mà ở thành phố Yokohama làm là ở đấy, họ cho... thiếu chịu...
Hai vợ chồng nhà nọ ở Paris đã có 3 người con, đọc báo và thấy một thông cáo hấp dẫn như sau: «Nếu cặp vợ chồng nào có từ 4 mặt con trở lên sẽ được chính phủ cấp cho một căn nhà».
Bà vợ mừng rỡ nói với chồng:
- Ngày trước, hồi chưa gặp em, nghe nói anh cũng đã có một đứa con với một cô ở Marseille. Bây giờ anh đi đón đứa nhỏ về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn xin được cắp một căn nhà.
Anh chồng hớn hở nghe lời, vội vàng chuẩn bị lên đường về thành phố năm xưa.
Một tuần lễ sau, ông trở về, mở cửa vào nhà. Thấy bà vợ, ông nói ngay:
- Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu cả rồi? Gọi tụi nó ra, bố cho quà.
Bà vợ rầu rĩ trả lời:
- Bố chúng nó đến đón đi hết cả rồi, họ cũng đọc báo như mình. (Người Hà Thành sưu tầm, Trích Đặc san Chu văn An Montréal 50 năm hội ngộ 1956-2006)
Hai chàng kỵ binh, trước khi ra chiến trường, nói chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:
- Nè, tại sao anh dùng khóa trinh để khóa vợ anh lại chi vậy, uổng công. Vợ anh dữ như chằn và xấu quá mà, có ai thèm đâu mà anh làm vậy?
- Anh không biết gì hết mà cũng nói. Chính vì vậy mà tôi mới khóa lại chứ. Chiến tranh xong, khi trở về, tôi nói với bả là tôi làm mất chìa khóa rồi.
Một anh thợ sơn đến nhà một bà cụ để sơn lại những bức tường của nhà bà cụ. Anh gõ cửa và nghe trong nhà một tiếng nói run run, yếu ớt vọng ra:
- Ai vậy?
- Thợ sơn đây, anh ta nói vọng qua cánh cửa.
- Ai vậy? Tiếng nói lúc nãy lập lại.
- Thợ sơn đây, tôi nói rồi mà.
- Ai vậy?
- Thợ sơn, anh ta la lên.
- Ai vậy?
- Thợ sơn, anh ta nói yếu xịu vì quá mệt.
Rồi câu hỏi và câu trả lời cứ tiếp tục mãi như thế có gần nửa tiếng đồng hồ cho đến lúc anh thợ sơn quá mệt, nói hết nổi, nằm dài trước thềm nhà, ngất xỉu.
Đến khi đó, một cụ già, nặng nhọc lần bước lên thang lầu và khi mở cửa, bà ta thấy một người nằm trước cửa, gần như bất tỉnh. Bà ta la lên:
- Ai vậy?
Khi đó, từ phía nhà trong, con két nói lớn:
- Thợ sơn.
- Ồ, đẹp quá, ở đâu ra vậy?
- Để tớ kể cho nghe. Hôm tối thứ bảy, trên đường về nhà, tớ gặp một ông thật sang, đi trên chiếc Rolls-Royce bóng láng. Ông ta bảo tài xế mở cửa xe để tớ bước lên, mời tớ ngồi vào xe và đưa tớ về nhà ông ta để ăn tối, uống rượu whisky.
- Rồi sao nữa?
- Rồi ông ta kéo tớ vào phòng, mở một chiếc tủ chứa đựng ít nhất là 20 chiếc áo lông thật sang như chiếc áo này đây, và bảo tớ chọn một.
- Nhưng... nhưng, không thể được. Bồ không phải làm gì hết à?
- Sao không? Có chứ, phải làm ngắn tay chiếc áo lông lại mộït chút mới vừa.
Bà Chánh có đứa con lên 2 tuổi. Bà thường nghe người ta nói, hễ con nít lượm thứ gì để ăn tức là trong cơ thể nó thiếu chất đó: như thiếu vôi ăn vôi, thiếu than ăn than v. v... Có thể nói xem theo đó mà bồi dưỡng cơ thể cho đứa bé.
Một hôm, bà thấy thằng con lượm 1 cái tàn thuốc bỏ vào mồm nhai. Bà không rõ nhai tàn thuốc thì thiếu chất gì liền viết thư hỏi một bác sĩ quen biết:
Hai ngày sau, bà nhận được thư phúc đáp: "Cháu sở dĩ ăn tàn thuốc lá là vì thiếu một người đi theo chăm nom, săn sóc để khỏi ăn bậy.
Hai người điên đi ngang qua một trại khỏa thân. Muốn biết có gì ở phía bên kia hàng rao tường cao, anh nọ bảo anh kia cổng anh ta trên vai để nhìn vào bên trong.
- Mày thấy gì trong đó, anh ở dưới hỏi anh đang đứng trên vai anh ta.
- Người ta trần truồng.
- Mà đàn ông hay đàn bà?
- Làm sao tao biết được vì họ không có mặc quần áo mà.
Ông vua xe hơi Henry Ford, sau khi qua đời, được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, có thánh St-Pierre chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, thánh Pierre cho biết hồi Ford còn sống, đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như việc sáng chế phương pháp dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, Ford sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở trên thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Pierre hướng dẫn Ford lên gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, thánh Pierre hỏi ngay: Thưa ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong, bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là có ý gì?
- Trong sáng chế của ngài, có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi tất cả kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại toàn bộ. Sau một hồi, họ đã trình lên Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng. Sáng chế của ta quả có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi sản xuất. (Ngô Ngọc Túy sưu tầm)
Chị Thu bảo chồng: Mỗi năm hễ đúng ngày sinh nhật của em thế nào anh cũng mua quà để tặng. Như thế thật hao tốn cho anh quá chừng. Năm nay chỉ còn 2 ngày nữa là sinh nhật của em thôi. nhưng em không muốn anh phải mua quà cho em nữa. Hễ anh làm ra cái gì thì tặng em cái nấy như thế khỏi bị các con buôn ăn lời.
Chồng: Anh là công chức chứ đâu phải kỹ nghệ gia đâu mà em bảo sản xuất thứ này thứ nọ?
- Thì anh làm ra tiền, tặng tiền cho em cũng được.
Bà Hồng hỏi luật sư Phố:
- Ông xem chừng cái vụ kiện ly dị này có hao tốn lắm không?
Luật sư:
- Lẽ tất nhiền là phải mất nhiều tiền. Vì đây là tự ý bà muốn ly dị chứ lỗi đâu ở ông.
- Tốn nhiều là phỏng bao nhiêu cả thảy?
- Ít ra cũng nửa triệu.
- Có lẽ tôi không kiện nữa cũng nên. Giao cho bọn bọn chém thuê, có nhiều lắm cũng mười ngàn là cùng.
Trong một lớp học, thầy muốn khảo sát học trò xem có biết gì về ca dao, tục ngữ Việt Nam hay không, chẳng hạn như câu "Không thầy đố mày làm nên":
- Có trò nào biết câu ca dao tục ngữ Việt Nam mà trong câu đó có chữ "Thầy"?
Không một cánh tay nào giơ lên. Thầy gợi ý thêm:
- Trong câu đó có chữ "Thầy" và "Làm"?
Cả lớp im phăng phắt.
- Thế thầy gợi ý thêm nhé, có chữ "Thầy", chữ "Làm" và chữ "Mày"?
Không một ai trả lời.
- Thế thì có chữ "Thầy", chữ "Làm", chữ "Mày" và chữ "Đố"?
Phía cuối bàn, 1 cánh tay rụt rè giơ lên:
- Thưa thầy, đó là câu "Làm Thầy Mày Không Nên Đố"...
Một anh tập sự trẻ bắt đầu làm việc trong một cửa hàng bán thưốc. Anh ta học thuộc lòng tên của những thứ thuốc. Anh rất ngạc nhiên khi thấy trên kệ một cái lọ lạ kỳ, bên ngoài dán một tấm giấy có ghi 3 chữ «không đọc được»
- Đừng tìm hiểu vô ích, ông dược sĩ nói với anh ta. Đó là thứ thuốc dành để đưa cho những khách hàng nào có toa bác sĩ mà mình không đọc được.
Một bác sĩ thần kinh xem xét một bệnh nhân. Ông vẽ một hình chữ nhật lên giấy, đưa cho người bệnh và nói:
- Anh thấy gì trên mảnh giấy này?
- Một căn phòng ngủ, một chiếc giường và trên chiếc giường có một phụ nữ khỏa thân.
- À, vậy hả. Ông bác sĩ vẽ một hình chữ nhật to hơn.
- Ồ! Đây là một căn phòng lớn hơn đầy phụ nữ khỏa thân.
- Tốt lắm. Tôi bắt đầu hiểu được anh rồi đó. Và bây giờ đây, tấm hình này đối với anh là gì, bác sĩ nói và đưa cho anh ta xem một hình chữ nhật to hơn nữa.
- Đậy hả, một ngôi nhà vĩ đại, à... một lâu đài và ít nhất có 50 thiếu nữ trần truồng trong lâu đài.
- Thôi, bác sĩ nói. Tôi nói cho anh biết anh là một kẻ bị ám ảnh tình dục.
- Bác sĩ nói gì, tôi... tôi là một người bị tình dục ám ảnh à? Ông điên rồi. Chính ông mới phải bị nhốt trong nhà thương điên. Ông vẽ cho tôi toàn những hình ảnh tục tỉu không hà.
Một sinh viên hội họa gặp một người mẫu tuyệt đẹp. Nhìn cô nàng người mẫu, anh ta quá thèm thuồng nên ấp úng, ngượng nghịu nói:
- Tôi là người họa chân dung. Cô có muốn ngồi làm mẫu cho tôi vẽ không?
- Muốn lắm chứ, nhưng ông cho em 500.
Anh sinh viên hội họa lục lọi trong bóp ra được 500, đưa cho cô gái. Đến kỳ vẽ thứ ba, chịu không nổi nữa, anh ta bảo:
- Cô có biết rằng tôi muốn vẽ đôi nhũ hoa của cô không?
- Được chứ, nhưng ông cho em xin 1,000.
Anh ta hỏi mượn bạn bè lối xóm, gom góp lại được 1,000 và đưa cho cô người mẫu.
Họa nhũ hoa đến lần thứ hai, anh sinh viên thú thật:
- Xin cô hãy nghe, nói gần nói xa, không qua nói thật. Tôi muốn vẽ cô khỏa thân, cô có bằng lòng không?
- Đồng ý, nhưng lần này phải 2,000 mới được.
Anh ta bèn bán hết đồ đạc trong nhà để có đủ số tiền và qua kỳ thứ ba vẽ người mẫu khỏa thân, hết chịu nỗi, anh ta nhảy đại lên mình cô người mẫu trần truồng, ôm cô ta chặt cứng và hổn hển nói:
- Bao nhiêu cũng được, mặc kệ, tôi... tôi muốn làm tình với cô ngay bây giờ. Vậy tôi phải trả cô bao nhiêu?
- Thưa ông, 200 thôi, cũng như đối với mọi người vậy.
Câu chuyện nghe được giữa hai người điên:
- Mấy giờ rồi?
- Kém 5.
- Kém 5 mấy giờ?
- Không có cây kim ngắn mà, làm sao tao biết được.
Một người không biết nói từ lúc sơ sinh, tìm đủ mọi cách để tập nói nhưng không có kết quả. Nghe đồn có một bác sĩ chữa chứng bệnh câm rất giỏi, anh ta mới tìm đến vị bác sĩ đó. Bước vào phòng khám bệnh, bác sĩ bảo anh:
- Cỡi hết áo quần ra.
Anh ta cởi bỏ hết áo quần một cách rụt rè. Khi đã hoàn toàn khỏa thân, anh nghe bác sĩ bảo: Anh quay lưng về phía sau và dang hai chân ra.
Anh chàng làm theo lời bác sĩ. Thình lình anh ta cảm thấy có một vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh ta phải la lớn:
-Aaaaaaa!
- Tốt lắm, bác sĩ nói. Anh có thể mặc áo quần lại rồi ngày mai tới để học nói chữ... B.
Một nhà sản xuất điện ảnh tìm một vai nữ cho cuốn phim sắp quay của ông ta nói về thiên đàng hạ giới. Ông đăng quảng cáo trên khắp các mặt báo trên thế giới để tìm một người có thể đóng vai bà Ê-Và, nhưng với một điều kiện gắt gao: Người này phải không có rún.
Sau 3 tháng tìm kiếm, cuối cùng ông ta tìm được một thiếu nữ không rún. Quá vui mừng, ông ta mời cô diễn viên mới này đến văn phòng ông. Ông nói:
- Thật phi thường, thật tuyệt diệu. Không có gian dối, mánh lới, hay dàn cảnh gì hết chứ? Có phải quả thật cô không có rún không?
- Thưa ông, có chứ nhưng nay nó đã mòn hết rồi.
Hai người điên đi ngang qua một trại khỏa thân. Muốn biết có gì ở phía bên kia hàng rao tường cao, anh nọ bảo anh kia cổng anh ta trên vai để nhìn vào bên trong.
- Mầy thấy gì trong đó, anh ở dưới hỏi anh đang đứng trên vai anh ta.
- Người ta trần truồng
- Mà đàn ông hay đàn bà?
- Làm sao tao biết được vì họ không có mặc quần áo mà.
Một viên thư ký tìm gặp ông Giám đốc để xin tăng lương. Ông Giám đốc bảo:
- Coi kìa, tôi mới vừa tăng lương anh tháng rồi kia mà.
- Trời ơi, vậy mà vợ tôi không nói gì với tôi hết.
Một nông dân đem hoàn trả Bưu điện một con tem có hình Hồ Chí Minh với lời than phiền rằng tem dán không dính.
Nhân viên Bưu điện cầm con tem, lật qua lật lại và nhổ nước bọt vào đó rồi dán thử tem lên giấy.
Thấy con tem dính tốt quá, ông nông dân bảo:
- Tôi cũng làm như ông vừa làm vậy, nhưng thay vì nhổ nước bọt vào mặt bên này, tôi nhổ nước bọt vào mặt bên kia của con tem.
Một người bị tai nạn xe cộ, phải bị cưa một chân. Nhờ một bác sĩ giỏi ghép một chân khác vào cho nên anh đi đứng như bình thường. Một hôm, gặp một người bạn, anh bạn này hỏi:
- Sao hai chân anh giờ như thường rồi phải không, tôi thật mừng cho anh.
- Vâng, đi hay đứng thì như bình thường, nhưng ngặt nỗi...
- Cái gì mà ngặt nỗi...?
- Thì tại ông bác sĩ giỏi đó. Ông ta thay vì ghép chân đàn ông cho tôi, nhè ghép lộn cho tôi một chân đàn bà.
- Rồi sao?
- Rồi mỗi lần tôi đi tiểu, khó khăn qua, một chân thì đứng, còn chân kia thì... ngồi.
Một ông linh mục có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có 1 con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý của ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, linh mục lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ đứng lên...!!! (Một độc giả ở Brossard, QC)
Chị giúp việc tìm bà chủ để báo tin xin nghỉ việc:
- Tôi có vài điều muốn nói với bà chủ, thưa bà. Điều thứ nhất là ông nhà nói tôi xinh đẹp hơn bà. Thứ hai, áo dài của bà, ông chủ nói tôi mặc cái nào trông đẹp hơn bà mặc nhiều. Và bà chủ cũng cần nên biết rằng, tôi làm tình hay hơn bà bội phần.
- À cái này cũng ông chủ nói với chị phải không?
- Không không, thưa bà, chuyện này là anh phát thư nói.
Một hướng dẫn viên du lịch đưa một nhóm du khách đi xem một ngôi nhà ma. Sau khi xem một số hình ảnh rùng rợn trong ngôi nhà tăm tối, đầy vẻ huyền bí, hướng dẫn viên nói:
- Phía sau cánh cửa này là một phòng âm u, quý vị chỉ đứng đây nhìn mà thôi, không được buớc vào bên trong. Một khi lỡ bước vào đó, cánh cửa sẽ tự động đóng lại và quý vị sẽ sống với những con ma ở trong đó cho đến sáng mai vì tôi không có chìa khóa của phòng này.
Từ nãy giờ, một du khách để ý thấy một cô gái trẻ, quá đẹp trong đám du khách. Anh ta luôn tìm cách đi sát cô gái và khi nghe hướng dẫn viên nói vậy, ông ta nảy ra một ý nghĩ. Thừa dịp sơ ý của cô gái, ông ta kéo cô gái vào phòng với ông ta và cánh cửa tự động khép lại.
Quay qua cô gái, ông ta hớn hở nói:
- Thưa cô, bây giờ tôi với cô, hai đứa mình bị nhốt suốt đêm nay trong phòng này rồi.
- Một mình ông thôi, cô gái trẻ trả lời và bước xuyên qua cửa phòng để ra ngoài.
Một ông thanh tra Tiểu học đến quan sát một lớp học trẻ thơ. Vị giáo phụ trách lớp muốn chứng tỏ tài cán của mình:
- Thưa ông thanh tra, tôi có một phương pháp dạy trẻ tập đọc rất đặc biệt. Trong lúc các em nhìn vào từng chữ trong sách, tôi chỉ vật đó bằng cách ra dấu cho các em, đây ông xem.
Và thầy giáo nói với các em bé:
- Các con hãy lật sách ở trang 7. Đọc chữ thứ nhất.
Trong khi đó thầy giáo đi bằng hai tay hai chân và sủa lên vài tiếng. Các em đồng thanh la lớn:
- Chó.
- Tốt lắm. Ta tiếp tục qua chữ thứ hai nhé. Và ông ta lấy một cuốn sách đội lên đầu.
- Nón.
- Giỏi lắm. Bây giờ các em đọc qua chữ thứ ba nhé.
Và, bắt chước quả lắc của cái đồng hồ, ông giáo đưa cánh tay qua lại phía dưới hạ bộ ông ta. Các trẻ nhỏ đồng thanh:
- Cu... cu con ngựa!
Một bà lão sống trong sự nghèo khó, dưới một mái nhà tồi tàn với chỉ có một con mèo là bạn. Bà lão có ý định chấm dứt cuộc đời để khỏi phải sống khổ sở như thế này mãi nữa, bỗng có một bà tiên hiện ra và nói:
- Lão đã sống trong sự thanh bần, can đảm và lương thiện. Lão thật xứng đáng được ban thưởng, vậy ta cho lão 3 điều mong ước, lão sẽ được toại nguyện.
Bà lão rất đổi ngạc nhiên, tưởng đâu mình nghe lầm:
- Vậy thì, tôi mong ước túp lều xấu xa này trở thành một dinh thự nguy nga, đẹp đẻ.
Chưa dứt lời, túp lều đã biến thành một lâu đài tráng lệ với đầy đủ bàn ghế đắt giá, đèn đưốc sáng trưng.
- Trời ơi, đây là sự thật mà. Vậy thì, điều thứ hai, bà tiên cho tôi thành một thiếu nữ trẻ đẹp đi.
Vừa ước xong, bà lão đã biến thành một cô gái mỹ miều, thân hình hấp dẫn trong một bộ y phục sang trọng. Quay sang bà tiên, còn điều chót, tôi muốn con mèo cưng của tôi sẽ là một hoàng tử đẹp trai, xinh xắn. Bà tiên đưa chiếc đũa thần đụng vào đầu con mèo, tức thì còn mèo trở thành một trang công tử tuấn tú, hấp dẫn, quyến rủ. Cô gái trẻ đẹp chạy ngay tới ôm chầm lấy chàng trai vừa nói nho nhỏ vào tai:
- Ồ, em yêu anh biết bao nhiêu!
- Uổng công cốc, phải chi trước đây bà đừng đưa tôi ra thú y để... thiến tôi thì... thì... vui biết mấy.
Một ông chồng thường hay kể chuyện với vợ về việc của gia đình của nhà bên cạnh:
- Em à, hôm qua anh thấy xe giao hàng chở tới cho ông ta một bộ salon da mới tinh.
- Thì mình cũng đổi salon như ông ta.
Ngày hôm sau:
- Em à, anh thấy ông ta mới mang về một chiếc TV to tổ bố.
- Thì mình cũng đổi TV khác, cái TV của mình cổ lỗ quá rồi.
Ngày hôm sau nữa:
- Em à, anh thấy ông ta lại đổi xe. Chiếc xe này mới tinh khôi lại tuyệt đẹp.
- Ừ thì mình cũng đổi xe, chiếc xe cà tàng này, vừa cũ lại vừa xấu quá anh ơi, đổi nó đi là vừa. Anh tống nó đi cho rạng mày rỡ mặt với người ta.
Một tuần sau:
- Em à, anh thấy ông ta đưa về nhà... đưa về nhà...
- Đưa về nhà cái gì, sao anh không nói mà lại cà lăm cà lặp thế?
- Em à, anh thấy ông ta đưa về nhà... một cô vợ mới...
Một tay buôn lậu tới phi trường với một chiếc va li đầy ma túy và bị nhân viên quan thuế chận lại:
- Mở ra xem, có gì trong đó?
Va li được mở ra, nhân viên quan thuế nhìn vào:
- Ít nhất là 15 năm tù.
- Có ăn, có chịu, không gì phải phiền trách cả. Ông muốn hút một điếu thuốc không?
- Cám ơn, tôi không hút.
- Ông có lửa không?
- Không.
- Tôi có thể vô tiệm bên cạnh đây tìm lửa, ông giữ chiếc va li được không?
- Được, nhưng phải nhanh nhanh lên.
Tay buôn lậu biến mất và khôâng bao giờ trở lại. Nhưng một năm sau, anh ta trở lại phi trường cũ với chiếc va li lớn gấp hai lần chiếc năm trước. Thật là ngày xui xẻo, anh ta cũng lại gặp nhân viên quan thuế năm xưa.
- À, tôi nhận ra ông rồi. Cũng một va li đầy bạch phiến phải không?
- Vâng, có ăn, có chịu. Ông có lửa không?
- Khôâng có gì hết. Tôi thấy ông từ đàng xa đi tới, tôi biết ngay là ông nhưng đừng hòng, ông không gặp may tới hai lần đâu. Nếu ông muốn tìm lửa, lần này, chính tôi đi tìm và... ông, chính ông ở lại trông chừng chiếc va li.
Hai chị giúp việc gặp nhau, mừng rỡ:
- Cuối cùng là chị cũng tìm được một chỗ làm lý tưởng rồi, có phải không?
- Vâng, cũng được được, khôâng có gì rắc rối lắm. Suốt ngày, với bà chủ, tôi chỉ trả lời: « Dạ, thưa được. Vâng, vâng ạ. Dạ được, không sao ạ. Còn ông chủ, thì... thì...
- Thì sao:
Với ông chủ, tôi nói: «Dạ, dạ thưa không. Thưa ông, đừng ông ơi. Không, không được đâu ông ơi».
Năm 1975, khi chiếm được miền Nam, cán bộ và bộ đội CS tịch thu rất nhiều xe hơi của dân chúng bỏ lại trước khi tìm đường lánh nạn.
Một chú cán ngố vớ được một chiếc xe khá xưa nhưng còn sử dụng được. Vài tháng sau, chiếc xe bị hỏng. Mở capot lên, anh ta thấy có một bóng đèn đỏ nhỏ xíu chớp tắt ngay con số 7I0 trên một cái nấp đậy cái bình gì đó. Anh ta đẩy xe vào một ga-ra gần đó và bảo ông chủ ga-ra thay cho anh bộ phận 7I0.
Ông chủ ga-ra rất đổi ngạc nhiên, không biết bộ phận 7I0 là bộ phận gì, mới bảo anh cán ngố mở capot lên cho ông ta xem. Thoạt nhìn vào, ông chủ ga-ra biết ngay là xe đã hết dầu nhớt. Có gì đâu, cán ngố nhà ta nhìn cái nấp bình nhớt hiện lên chữ OIL và vì đọc ngược nên chữ OIL thành ra 7I0.
Một bà đem một đứa bé còn ẵm trên tay vào phòng mạch để bác sĩ khám vì đứa nhỏ quá ốm yếu so với số tháng tuổi của nó.
Sau khi xem xét đứa nhỏ xong, bác sĩ quay qua hỏi:
- Bà cho tôi biết đứa bé này được nuôi bằng sữa mẹ hay sữa hộp?
- Dạ thưa bác sĩ, bằng sữa mẹ ạ.
- Xin bà vui lòng bước vào phòng trong để tôi xem qua bà một chút.
Vào phòng trong, bác sĩ bảo bà cởi áo ra và dùng găng tay khám ngực của bà, cả bên trái lẫn bên phải.
- Như vậy là đúng rồi, ngực bà lép xẹp, không có gì hết, sữa đâu mà đứa bé bú, vậy nó ốm yếu là điều tự nhiên thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi là... bà ngoại của nó mà.
Hai ông giám đốc gặp nhau. Một ông tâm sự: Anh biết không, một việc thật khủng khiếp vừa xảy ra cho tôi. Anh có thể tưởng tượng rằng cô thư ký xinh xinh xủa tôi mời tôi đến nhà nàng để mừng sinh nhật cho tôi không.
- Vậy là anh sướng lên mây rồi chứ có gì khủng khiếp đâu?
- Đợi tôi kể tiếp. Nàng rót cho tôi một ly rượu và đem đồ nhấm chút chút. Nàng để nhạc nhẹ, tắt bớt đèn và nói với tôi: «Bây giờ, em dành cho anh một sự ngạc nhiên. Em vào phòng em và 5 phút sau anh vô nhé. Đúng 5 phút thôi, không được lâu hơn đấy.»
- Trời ơi, vậy mà anh không bằng lòng à?
- Không, anh hãy đợi tôi kể hết đã. Khi tôi bước vô phòng nàng, tất cả nhân viên của tôi, bạn đồng sở của nàng đều có mặt trong đó và vừa vỗ tay vừa hát Happy Birthday!
- Vậy thì anh vừa lòng rồi, còn than phiền gì nữa.
- Nhưng... nhưng, anh biết không, trên người tôi từ trên xuống dưới không có một mảnh vải che thân.
Một bà vợ trẻ đẹp, nhưng có tính lẳng lơ, một hôm đi chơi về hơi khuya, mình khoác một chiếc măng-tô mới nguyên, rất đẹp. Nhìn thấy vậy, ông chồng hỏi:
- Em mới mua chiếc áo măng-tô này sao?
- Đâu có mua, em mới vừa trúng số đấy.
Hôm sau, cô ta cũng đi về nhà hơi trễ, bèn đi thẳng vào buồng tắm và cởi bỏ đồ để bước vào bồn tắm. Ông chồng đi theo, nhìn trên cổ vợ, thấy chiếc vòng mới, hỏi:
- Em mới mua chiếc vòng đeo cổ này sao?
- Đâu có mua, em mới vừa trúng số đấy.
- Khoan em.
- Sao vậy?
- Em đừng tắm, làm ướt vé số, hư uổng. Vé số còn xài được mà.
Một ông «râu quặp», sau khi bị bà vợ rầy la mắng mỏ một hồi, bèn lên giường nằm, định ngủ. Mấy đứa con thấy mẹ mình dữ dằn quá, cũng bỏ đi chỗ khác.
Bà vợ, sau khi dọn dẹp xong, cũng lên giường nằm gần ông chồng. Thấy tình hình có vẻ lắng dịu, ông chồng mới thỏ thẻ:
- Mình nè, có gì mình nói nhỏ nhẹ với tôi không được sao, mình la lối om sòm, con cái nó sợ và hàng xóm họ nghe được cũng đâu có tốt gì?
- Tôi đã nói nhiều lần rồi mà ông không nghe, chứng nào vẫn tật ấy, tôi không la, không mắng ông sao được.
- Mà tôi là chồng mình mà, có gì nói nho nhỏ đủ nghe thôi, mình coi tôi như là con của mình không bằng.
Bà vợ nổi sùng:
- Ừ vậy đó, đứa nào, thằng nào «bú» tao là con tao hết. (Tường Loan kể)
Một ông lớn tuổi vào động thăm chị em ta. Thời này chưa có Viagra. Bước vào phòng, lâu quá mà «trên bảo dưới không nghe», cây kim của ông cứ mãi chỉ 6 giờ. Cô gái bực mình mới bảo ông già ra phòng bên ngoài nằm chờ đợi, khi nào «được» rồi hãy vào.
Ông già ra ngoài, leo lên giường nằm chung với một người khác để chờ đợi phản ứng của «thằng nhỏ». Một lát sau, ông đưa tay sờ và cảm thấy có thể hành sự được. Ông bèn kêu lớn lên:
- Được... được rồi cô ơi. Tôi vô nhé.
Một ông nằm bên cạnh ông già bỗng nói lớn lên:
- Ôi, ông nhầm rồi ông ơi, cái của ông, ông không sờ mà ông sờ cái của tôi. (Tường Loan kể)
Một cô gái trẻ đẹp đang sắp hàng chờ xe buýt như mọi người. Xe buýt đến. Tới phiên cô bước lên xe, vì chiếc váy đầm cô mặc hơiù chật cho nên cô bước lên xe khá vất vả. Cô đưa tay ra phía sau, kéo cái «fermeture» chiếc váy của cô lên để bước lên xe được dễ dàng, nhưng cô vẫn chưa bước lên được.
Một ông khách ở ngay sau lưng cô thấy vậy, sợ những người phía sau chờ đợi phàn nàn nên mới dang hai tay bế thốc cô lên xe. Giận dữ, cô gái quay lại hỏi:
- Ớ ông này, làm cái gì kỳ vậy, làm cái gì mà bế người ta lên xe như bế trẻ con vậy?
- Kìa cô, hãy xem lại coi ai kỳ?
- Ai kỳ?
- Cô chứ ai, sao cô không kéo «fermeture» của chiếc jupe của cô mà cô lại kéo «fermeture» quần của tôi? (Tường Loan kể)
Ông A:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn đến ngay cùng với xe cứu thương, vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ông B đó hả, tuần trước tôi đã cắt ruột thừa cho vợ ông rồi mà. Có người nào mà có đến hai ruột thừa đâu?
- Vậy bác sĩ chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ à?
Chó Québec, chó Pháp và chó Việt Nam bỏ xứ ra đi, tình cờ gặp nhau nơi xứ người.
Chó Québec nói:
- Dạo này, tụi nó tối ngày đình công, biểu tình đòi tăng lương, mất việc, không lương, tôi ghét quá nên ra đi.
Chó Pháp kể:
- Chủ tôi trọng mèo khinh chó, chạm đến tự ái của tôi cho nên tôi bỏ nhà ra đi.
Chó Việt Nam tâm sự:
- Xứ tôi đang chuyển qua kinh tế thị trường, làm ăn coi mòi phát đạt, muốn ăn gì cũng có (trừ thịt gà). Khi chủ đi du lịch, họ gởi tôi vào khách sạn thú vật, tha hồ ăn sung mặc sướng.
- Thế tại sao anh bỏ đi, chó Québec và chó Pháp cùng hỏi.
- Tại vì họ không cho tôi sủa. (Steve).
- Đầu ông ấy không có một sợi tóc, vậy mà tôi thấy tuần nào ông ấy cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ.
- Bộ chị không biết sao, trong hiệu cắt tóc thanh nữ đó, tôi đố bà tìm ra được một cái kéo.
Luxu, Houston và Miky đưa vợ đi đẻ. Cả ba ngồi chờ trước phòng sinh, bỗng cô y tá chạy ra:
- Ai là Miky?
- Tui đây.
- Tin vui, sinh đôi, hai hoàng tử đẹp trai.
- Tốt quá, tôi làm cho hãng Doublemint mà!
Chút xíu sau, cô y tá chạy ra:
- Ai là Houston?
- Có tui!
- Tin vui, sinh ba, ba cô công chúa xinh đẹp.
- Hay quá, tui làm cho hãng 3M!
Một phút sau, cô y tá lại chạy ra"
- Ai là Luxu... tin...
- Ê, đừng giỡn nghe mụ. Tui làm cho tiệm 7-11...
- Thưa bác sĩ, bác sĩ làm ơn trị cho chồng tôi, anh ấy bị điếc nặng quá.
- Bịnh có lâu chưa?
- Thưa, mới sáng nay.
- Sao bà biết rõ như thế?
- Dạ thưa, sáng nay, em và anh ấy vào một cửa hàng bán quần áo. Em chọn một bộ đồ dạ hội và khi cô hàng nói giá thì đáng lẽ ông chồng em, nếu thấy đắc thì bảo cô bán hàng bớt xuống, nhưng đàng này anh ấy lại cơn cơn, ngơ ngơ, ngẩn ngẩn, mà lại còn tủm tỉm cười, thiệt trông tội quá.
Một bà tới văn phòng cung cấp người giúp việc để khiếu nại: - Tôi đến đây để khiếu nại với các ông. Cô giúp việc mà các ông gửi đến nhà tôi ngày hôm qua, đã bỏ trốn cùng với chồng tôi. Văn phòng các ông phải chịu trách nhiệm về việc này. - Không sao đâu, chúng tôi sẽ gửi đến nhà bà một cô giúp việc khác, trẻ và đẹp hơn cô hôm qua nhiều. Chúng tôi tin chắc rằng chồng bà sẽ trở về ngay.
- Tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, màu sặc sỡ, còn áo ngủ, pyjama của đàn ông lại thường hay in hình sọc vậy? - Tại vì đối với phụ nữ, ban đêm là mùa xuân của họ, còn đối với đàn ôâng, ban đêm là nhà tù. Có vậy mà không biết.
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?
- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
- Câu chuyện như thế nào?
- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.
- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu... Nên em đã cố gắng kiếm đủ phiếu cho anh.
" ...Bạn gái và tôi đang chuẩn bị làm đám cưới. Nàng ta rất đẹp lại hiền lành nhưng vấn đề là ở chỗ em gái của nàng. Cô ta vừa tròn 20 tuổi, đẹp và lẵng lơ hết chỗ nói, lúc nào cũng mặc mini jupe ngắn đến chỗ... không thể nào ngắn hơn được, cô lại có một nụ cười mê hồn mà lần nào gặp nhau là về nhà tui khó có thể ngủ được. Tối hôm qua cô em vợ tương lai gọi điện thoại nhờ tôi tới chỗ cô ta giảng bài giùm. Chuyện rất thường xảy ra vì tôi hay tới ký túc xá giúp cô ta những lúc sắp thi cử. Nhưng lần này vừa bước vào phòng cô ta đã ôm chầm tôi và nói nhỏ:
- Anh ơi, anh sắp trở thành anh rể của em rồi, chắc sẽ không bao giờ còn cơ hội nữa thôi thì em muốn dâng hiến hết cho anh đêm nay, rồi mai đây em trở về làm người em gái nhỏ của anh, anh nhé...
Sau khi hôn phớt vào má tôi, nàng bước vào phòng ngủ và 1 phút sau ném ra ngoài những gì nàng đang mặc trên người rồi kêu: «Anh ơi, vào đây đi...». Tôi không nói một lời quay ra và đi xuống bãi đậu xe.
Đang luống cuống tra chìa khóa để mở xe thì bỗng nhiên ông bố vợ tương lai cũa tôi xuất hiện thình lình, bắt tay tôi và nói:
- Ba rất hãnh diện về con, đây chỉ là một kế để thử lòng chung thủy của con thôi và con đã vượt qua thử thách này, ba rất yên tâm giao con gái của ba cho con...
Bài học được biết qua câu chuyện này là... lúc nào cũng nên để "áo mưa" trong xe!!!
Một cô ca sĩ vừa hát xong một bài hát, khán giả la lên:
- Hát lại đi.
Nghe theo lời khán giả, cô ca sĩ hát lại bài hát đó. Nhưng khi hát xong lần thứ hai, cô cũng nghe khán giả la ó lên nữa:
- Hát lại nữa đi.
- Xin đa tạ quý vị, tôi đã trình bày bài hát này 2 lần rồi, vậy tôi phải trình bày bài hát này bao nhiêu lần mới đáp lại tấm thịnh tình của tất cả quý vị?
- Hát cho đến khi nào thuộc bài hát thì thôi.
Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói:
- Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật.
Một phụ nữ tóc vàng phân bua:
- Tôi không rõ lắm về điều này. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi.
Người đàn ông khẳng định:
- Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó.
Bà tóc vàng đáp trả:
- Tôi không nghĩ thế. Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời.
Một bà đang hú hí với nhân tình ở trong phòng. Cô giúp việc gõ cửa phòng, nói vọng vào:
- Chết, bà ơi, ông về, ông đang cho xe vào sân kìa.
Bà vợ lính quýnh bảo:
- Nếu ông mày vô nhà, mày nói rằng cậu đây là người quen của mày nhé.
- Không được đâu bà ơi, nói như vậy, ông càng điên tiết lên nữa.
Chồng: Em à, nếu em không muốn đi nghỉ hè ở miền biển với anh, thì... thôi cũng được. Trong suốt tuần lễ ở bãi biển, anh sẽ luôn luôn nghĩ đến em thôi. Vậy em có chịu không?
Vợ: Anh thật đáng yêu. Vậy thì, em đề nghị anh nên ở nhà và trong suốt tuần lễ ở nhà, anh sẽ luôn luôn nghĩ đến biển nhé.
Cuối năm 1990, một thanh niên Mỹ đến Việt Nam du ngoạn. Khi đổi tiền VN, anh này thấy trên tờ giấy bạc có in hình một ông cụ già, mới hỏi nhân viên nhà băng: Ông già này là ai vậy?
- Đây là ông Hồ Chí Minh, cũng như là ông Washington bên nước ông vậy, nhưng ông này vĩ đại hơn ông Washington nhiều.
Thanh niên Mỹ nhìn vào tờ $100 đô có in hình Washington và nhìn vào chồng giấy bạc Việt Nam mà nhân viên nhà băng vừa trao cho anh. Hơi thắc mắc, anh ta lại hỏi:
- Một ông Washington đổi mấy chục ông Hồ Chí Minh, vậy là... ai hơn ai? (Steve).
Một vị thuyền trưởng, trước khi ra khơi, có ý định tạt qua chốn lầu xanh tuy trong mình ông võn vẹn chỉ có 4 đồng rưỡi. Ông muốm tìm một cô gái, ghi lại chút kỷ niệm. Một cô tóc vàng, mắt xanh đi ngang. Ông hỏi: Giá bao nhiêu?
- 10 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô tóc vàng, mắt xanh lắc đầu và bỏ đi. Một cô tóc đen, da trắng đi ngang qua. Thuyền trưởng lại hỏi: Giá bao nhiêu?
- 8 đồng.
- 4 đồng rưỡi được không?
Cô này cũng lắc đầu rồi bỏ đi. Một cô da đen đi ngang qua, cô này đòi 5 đồng, Thuyền trưởng trả giá: Bớt 50 xu được không?
Cô da đen nhất định không chịu. Ông ta hơi buồn, nhưng vừa lúc đó lại thấy bà chủ đi tới. Bà này hơi lớn tuổi nhưng nước da trắng trẻo, còn nét hấp dẫn. Thuyền trưởng hỏi thẳng: 4 đồng rưỡi bà có đi không?
Bà chủ ngạc nhiên, đồng ý liền vì bấy lâu nay không có ai để ý đến bà ta cả.
Sau đêm ấy, thuyền trưởng ra khơi. 19 năm sau, ông ta trở về chốn cũ. Thuyền trưởng bước vào quán và gọi một ly rượu, bỗng nghe tiếng một bà già cất lên chát chúa:
- Thằng cha chết bầm này, đi đâu mấy mươi năm nay vậy? Ta đi tìm ông khắp nơi...
Thuyền trưởng ngước lên và thấy bà chủ năm xưa và một chàng trai trẻ đứng trước mặt. Bà chủ trách:
- Ông có biết không, năm xưa ông ăn nằm với tôi, tôi có mang và đây là con ruột của ông.
Thuyền trưởng nhìn chàng thanh niên tóc vàng mắt xanh và cao ráo đẹp trai, bèn nói với cậu ta, giọng đầy tình cảm:
- Chắc con không ngờ, năm xưa nếu ba có thêm 50 xu thì con đã trở thành... da đen rồi.
Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua một tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.
Trong bữa cơm, ông chồng nói với vợ:
- Trên đời này rất nhiều người có tính đa nghi. Hễ bất cứ ai nói điều gì về một người nào, họ liền nghi ngay là nói về họ.
Bà vợ:
- Như vậy là anh có ý ám chỉ em đó phải không?
Hai vợ chồng trọng tuổi mới đổi chổ ở. Họ dọn về một căn nhà khang trang nhưng lại ở trong một khu đông đúc.
Từ phòng mình, bà vợ nhìn qua cửa sổ và thấy bên trong của ngôi nhà bên cạnh thật rõ. Bà ta đề nghị với chồng:
- Anh à, anh phải mua nột tấm màn che cửa sổ phòng mình lại để khi em thay quần áo, nhà bên kia không thấy mình.
- Mua màn chi cho tốn kém, để ở bên đó họ mua vì khi nhìn thấy em là họ phải mua màn chận cửa sổ họ lại ngay.
Một cặp nam nữ dẫn nhau vào nhà tắm hơi. Người quản lý không chấp thuận cho một nam và một nữ tắm chung một phòng. Người đàn ông cự nự:
- Đây, đây... là vợ tôi mà.
Ông quản lý:
- Vậy bà đây ăn ở thật là sạch sẽ. Từ sáng tới giờ, bà đã tắm 4 lần ở tại đây rồi.
Một buổi tối, khi cơm nước xong, hai vợ chồng trẻ ra phòng khách uống trà, vừa nói chuyện vừa nghe nhạc.
Ông chồng:
- Em này, em thích loại nhạc nào nhất?
- Em thích nhạc tình cảm yêu đương, lời ca dễ hiểu, dễ nhớ, dễ đi sâu vào lòng người nghe. Còn anh, anh thích loại nhạc nào và ghét loại nhạc nào?
- Anh hả, anh ghét nhất là, là... nhạc gia.
Một ông chồng đi làm ăn xa, lâu ngày mới về thăm vợ. Vào nhà, ông bắt gặp một người đàn ông lạ hoắc, râu ria tua tủa, mặc quần áo của ông ta, mang giày của ông ta, đang nằm trên giường với vợ ông ta. Chụp con dao, ông chồng tiến lại phía giường ngủ:
- Thằng này là ai, nói mau, không tôi đâm nó chết bây giờ?
Bà vợ, hoảng hốt, lồm cồm bò dậy, lật đật giải thích:
- Khoan. khoan, để em nói cho mình rõ: Ông này là một ông hành khất, vào nhà mình xin cơm ăn. Em đem cơm và các món ăn tới, nhưng ổng chê nguội, không ăn. Sau đó, em mở tủ thấy có một bộ đồ của anh mà lâu rồi anh không mặc, em đem cho ổng, có được không anh?
- Được.
- Và còn đôi giày nữa, lâu rồi anh cũng không có xài, em cũng đem cho ổng luôn, có được không anh?
- Được.
- Rồi ổng đi ra, nhưng quay lại hỏi em còn cái gì mà lâu rồi anh không xài nữa...
Trong một văn phòng cảnh sát, nhân viên đang ngồi làm việc. Bỗng một điều tra viên cảnh sát xô cửa, bước vào:
- Báo cho các bạn biết, vợ tôi đã mang bầu.
Một viên thám tử đồng nghiệp, quen miệng:
- Thế anh cho ai là kẻ tình nghi?
Một tờ báo mở cuộc thi dành cho độc giả nào có câu nói lịch sự nhất để xin phép cô bạn gái - đang ăn uống trong nhà hàng với mình - để đi vào phòng vệ sinh, khi mắc đi pipi.
Sau đây là câu nói của người chiếm giải nhất: «Xin lỗi em nhé, anh phải vào trong kia giúp cho người bạn nhỏ của anh một chút. Xong, anh sẽ trở ra với em và khi chúng mình về phòng, anh sẽ giới thiệu người bạn nhỏ của anh cho em».
Một ông đi làm ăn xa. Một hôm về nhà thấy một người bạn thân của mình đang nằm với vợ mình. Anh ta nhẹ nhàng bảo ông bạn:
- Hai đứa mình ra ngoài kia nói chuyện, mình giải quyết theo kiểu quý phái.
Ông bạn ríu ríu đi theo.
- Này anh, bây giờ chúng ta giải quyết bằng cách tôi bắn lên hai tiếng súng lên trời, anh và tôi đều ngã lăn ra chết giả. Nếu vợ tôi chạy ra ôm xác một người thì người kia sẽ sống với vợ tôi. Đồng ý chứ?
- Đồng ý.
Khi nghe hai tiếng súng nổ, bà vợ chạy ra ngoài, nhìn hai xác nằm sóng soài trước sân, bà ta hối hả chạy trở vào trong phòng, gọi lớn:
- Anh ơi anh, ra đây coi hai thằng ngu đều chết ngủm rồi đây này.
Hai vợ chồng ngủ ở hai phòng riêng cạnh nhau. Một đêm, ông chồng nghe tiếng động trong phòng vợ, liền mở cửa xông vào thì chỉ kịp thấy một bóng người nhảy qua cửa sổ, thoát ra ngoài.
Bà vợ vội quơ chiếc quần mặc vào và hổn hển:
- Nó... nó cuỡng hiếp em.
Ông chồng liền hỏi lại:
- Tại sao khi nó mới độn nhập vào, em không la lên.
- Em tưởng là anh, nhưng... nhưng khi xong rồi, nó lại tiếp tục lần thứ hai, khi đó mới biết là em lầm.
Sau một đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ tâm sự:
- Đêm qua, lục đục mãi đến khuya lơ khuya lắc mới ngủ được.
- Sao vậy?
- Em mãi mò tìm vết mổ ở ngực chồng em, nhận ra ảnh rồi mới...
- Em cũng vậy. Em mò tìm vết sẹo lớn ở bên vai phải của ảnh...
- Rồi sau cùng, có tìm được không?
- Có, em tìm được vết sẹo này ở vai bên trái của ảnh.
Một anh quân nhân, sau một thời gian ra chiến trận, được nghỉ phép về thăm cô vợ mới cưới. Buổi chiều, khi cơm nước xong xuôi, anh chồng nhà binh bảo vợ:
- Em à, tối nay mình đánh xáp lá cà nghe.
Người vợ tình tứ nhìn chồng:
- Mình đánh xáp lá cà tới sáng nghe anh, nhưng anh không được đem quân vô thành à.
- Sao vậy em?
- Em sợ mình có thêm tân binh.
- Không đâu, anh vẫn đưa quân vô thành nhưng khi nào anh nghe lệnh bảo lui binh là anh rút quân ra ngoài biên ải ngay.
Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Hai tù nhân nói chuyện với nhau trong tù:
- Tại sao anh vào đây?
- Vì tôi đã bỏ vợ...
- Bỏ vợ mà cũng bị ở tù, chuyện không đáng gì mà?
- Không tôi bỏ vợ tôi từ lầu 5 rơi xuống đất.
Trong một bữa tiệc kỷ niệm lễ thành hôn của một cặp vợ chồng 60 tuổi, khách khứa đang ăn uống vui vẻ bỗng một bà tiên xuất hiện ban cho ông chồng và bà vợ, mỗi người một điều ước.
Bà vợ, vốn là người thích đi du lịch, liền ước:
- Xin có được một chuyến du lịch xa với chồng.
Bà tiên quơ chiếc gậy thần lên và lập tức bà vợ có trong tay 2 vé máy bay đi nghỉ mát ở Hạ Uy Di.
Quay sang ông chồng, bà tiên hỏi:
- Còn ông, ông ước gì.
Lén liếc nhìn sang bà vợ, ông chồng bẻn lẻn nói:
- Tôi muốn... tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Bà tiên quơ cây gậy và lập tức ông chồng biến thành một cụ già 90 tuổi
A: Ê... tui mới phát hiện ra... uống rượu tốt hơn uống bia đó...
B: Thiệt hông đó cha... tui thấy rượu độc hơn bia mà...
A: Thiệt mà... từ xưa tới giờ người ta chết vì bia không hà... đâu có ai chết vì rượu đâu...
B: Sao tui hông biết gì về vụ này hết vậy?
A: Không thấy đó sao... toàn là thấy người ta nói «mộ bia»... chứ chú mày có thấy người ta nói «mộ rượu» bao giờ chưa...?
Một chàng trai đến gặp một ông nọ để xin cưới cô con gái của ông ta. Anh chàng nói:
- Hôm nay, con đến xin bác chấp thuận cho con cưới con gái của bác.
- Anh có đến gặp bà nhà tôi chưa?
- Thưa bác trai, con chưa gặp bác gái nhưng dù con có thấy mặt và biết bác gái rồi, con vẫn thích con gái của bác hơn
( Dieu Huynh chuyển )
***********************
GIẢM CÂN
Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời, lại thêm mắc bệnh “Đồng Tính”. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medicare, so bì gì được!
LÝ DO Ở TÙ
Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:
- Tại sao chú mày phải vào đây?
- Thì tại vì tôi bỏ vợ…
- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!
- Chưa hết, tôi bỏ… từ trên sân thượng xuống.
CÓ ĐÁNG NUÔI HAY KHÔNG?
Nhà sắp có khách, bà vợ hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần đùi thế này để tiếp khách sao?
Ông chồng hậm hực:
- Tôi muốn để mọi người cùng biết bà đã nuôi tôi thế nào!
Bà vợ nói:
- Nếu vậy ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
CU TÍ
Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên.
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nẫy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
Nguồn : TTHN
*********
Chuyện 1: Chăm sóc người già
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra. Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều.
Chuyện 2: Cầm tinh con gì?
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò. :)
Chuyện 3: Thực hành tiết kiệm
Sếp tuyên bố: “Từ nay, tuyệt đối cấm dùng tiền công quỹ vào việc liên hoan chè chén, quà cáp, biếu xén! Không ai được phép sử dụng điện thoại cơ quan vào việc riêng! Xe công chỉ được dùng vào việc công. Ai vi phạm quy định phải đền bù!”.
Buổi họp kết thúc, Trưởng phòng hành chính vào phòng làm việc của sếp nói nhỏ: “Thưa sếp! Mới rồi sếp phu nhân có điện cho em muốn “mượn” xe để về thăm ngoại. Nhưng sếp vừa mới…, vừa mới…”.
Sếp xua tay bảo: “Yên tâm đi! Tớ sẽ viết cho cậu mấy chữ, sang ngay cơ quan A gặp anh X, ảnh sẽ cho mượn xe. Bao giờ phu nhân của ảnh cần, mình lại giúp họ, thế là vẹn cả đôi đường, không ai vi phạm nguyên tắc dùng xe cơ quan vào việc riêng cả”.
Trưởng phòng hành chính được chỉ cho lối ra, mừng không bút mực nào tả xiết. Trước khi rời khỏi phòng sếp, trưởng phòng chợt nhớ ra một nhiệm vụ khác liền tranh thủ báo cáo: “Kế hoạch chiêu đãi đoàn khách đồng hương của sếp, em đã “nhờ” doanh nghiệp Y chịu trách nhiệm rồi ạ!”.
Sếp gật đầu, vỗ vai Trưởng phòng hành chính: “Cậu có tinh thần thực hành tiết kiệm, rất đáng khen! Tuyệt đối cấm dùng tài sản, công quỹ vào việc riêng đó hử!”.
Chuyện 4: Tiền phụ cấp
Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!
Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!
Chuyện 5: Tiếng lóng
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về.
Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
Chuyện 6: Cạnh tranh
Chuyện xảy ra ở nước Mỹ . Thanh tra liên bang đi thị sát nhà tù , họ hỏi một tù nhân :
- Anh bị tù vì tội gì ?
- Dạ , tội cạnh tranh .
- Nói láo ! Nước ta là một nước dân chủ , có nền kinh tế tự do cạnh tranh nên không ai có thể bị tù vì tội đó .
- Thưa, rõ ràng tôi bị xử tội đó . Tôi đã cạnh tranh với nhà nước sản xuất tiền !
Chuyện 7: Trung đội trưởng
Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:
- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!
- Được rồi, mẹ sẽ mua.
- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.
- Mẹ chưa hiểu...
- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.
-Trời ơi! Để làm gì hở con?
- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
Chuyện 8: Dạy con
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
Thày giáo : !!!!!
Chuyện 9: Con cháu
Hai bà bạn già tâm sự:
- Con cháu ngày nay khác xưa nhiều quá, không quan tâm đến ông bà, cả ngày chúng chẳng hỏi han tôi lấy một câu.
- Thế là bà khỏe đấy. Còn tôi, đám cháu hỏi han cả ngày đến phát phiền.
- Tôi tưởng thế là tốt quá rồi còn gì!
- Chúng hỏi tôi chôn vàng, cất tiền ở đâu.
Chuyện 10: Những tên trộm vui tính
Trộm nhà băng Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
Chuyện vui BS Đội: Lời dặn bác sĩ
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
Bác sĩ trả lời:
- Được, nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
Anh ta hớn hở khoe:
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. Thật là phiền toái vì trong thời gian qua tôi nghe theo lời dặn của bác sĩ nên mổi lần lên xuồng lầu phải đi bằng lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!!!!
- ??????
Hihihihi...Chúc cả nhà luôn vui-khỏe..DH
( Dieu Huynh chuyển )
************
TRỨNG VOI
Thấy trái dừa của dân An Nam, ông Tây mới qua không biết cái gì, hỏi, nói rằng đó là trứng voi, nếu trùm mền ấp thì nó sẽ nở ra voi. Khi về nước, ông mua một cặp, định bụng phen này sẽ có hai con voi nuôi cho bà con lối xóm lác mắt chơi.Ông nằm trùm mền mấy ngày với cặp trứng, rồi nhờ người nhà đi rước mụ về thăm. Mọi người bu quanh ngạc nhiên chờ đợi chuyện lạ. Bà mụ luồn tay dưới mền để khám, bà reo lên mừng rở:
-Nó nở rồi, tui nắm được cái vòi của nó rồi nè!
Bổng nghe tiếng ông Tây hét lên thất thanh:
-Bà nội có thả nó ra ngay không, tui đau muốn chết rồi nè ?
BỎ NHẬU
Đêm nọ trời mưa to, ba tay kia nhậu say bí tỉ. Một tay ra ngoài hè tiểu tiện, nghe tiếng nước mưa chảy từ mái nhà, hắn tưởng mình đi chưa xong nên cứ dựa cột đứng riết như thế. Tên thứ hai thì bị muổi cắn, ngứa ngáy mình mẩy, xỉn quá nên mình hắn hắn không gãi mà lại gãi người nằm kế bên nên gãi hòai mà không hết ngứa.
Sáng hôm sau, tên đầu tiên mệt mõi, nhăn nhó than với hai tay kia:
-Thận tao có lẽ bị hư rồi, tối qua tao đái cả đêm mà nó không hết nước, cứ chảy hoài. Chắc là tao phải bỏ nhậu quá!
Tên thứ hai lên tiếng:
-Đúng đó, chắc tao cũng phải bỏ nhậu, gan tao chắc hư rồi, tối qua tao bị ngứa, gãi cả đêm mà nó không hết ngứa.
Tên thứ ba coi bộ còn thảm não hơn:
-Tụi bây coi vậy mà còn đở. Tao không biết bệnh gì mà chỉ có sau một đêm mà mình mẩy tự nhiên bị lở loét hết trọi trơn. Chắc là từ nay tao cũng phải bỏ nhậu luôn.
CẦU CỨU
Người kia rơi xuống vực thẳm, nhưng còn may mắn chụp được một cành cây mọc cheo leo ở vách đá. Anh ta la lớn cầu cứu. Có tiếng đáp từ bên trên:
-Đừng sợ. Ta là Chúa Trời đến để cứu người đây. Ngươi có đặt lòng tin vào Ta không?
-Có, có, tin lắm, lẹ lên, cành cây sắp gãy rồi!
-Nếu thật sự đặt lòng tin vào ta, con hãy buông hai tay ra đi rồi con sẽ được cứu.
Im lặng. ít giây sau lại nghe tiếng kêu cứu, lần này còn thảm thiết và khẩn cấp hơn:
-Còn ai khác ở trển không? Cứu tôi với!
SỦA
Nước Đức thống nhất, một con chó từ Đông Đức theo chủ qua Tây Đức.Nó cứ sủa tối ngày làm mấy con chó ở Tây Đức bực mình:
-Hồi ở bển mày đói thấy mẹ, bây giờ ăn uống no đủ mà sao mày cứ sủa hoài?
-Tại tụi bây không hiểu, nói đói thì đói chứ thực ra thì cũng có c…ăn đở đói, còn sủa thì bị cấm hẳn, bây giờ cho tao sủa cho đã chứ!
CON XẾP
Một đoàn quan lại Việt Nam đem lễ vật sang triều cống Trung Quốc. Lễ vật gồm một trăm con khỉ vì ở Thiên triều người ta khoái ăn món óc khỉ. Chẳng may trên đường đi, một con ngủm củ tỏi. Vậy là phạm trọng tội rồi, họ bèn bắt một con chó, hóa trang cho giống khỉ để thế vào. Thế nhưng hóa trang cách nào thì trông nó cũng hơi kì kì, qua tới Tàu thì họ nhận ra ngay. Họ hỏi:
-Con khỉ này là giống khỉ gì mà chúng tôi mới thấy lần đầu?
- À, nó cũng là khỉ nhưng là con xếp, xếp khỉ thì phải đặc biệt.
Tàu nghe giải thích có lý thì cũng tin. Thế nhưng đến giờ ăn, con xếp không ăn thức ăn sang trọng giành cho loài khỉ mà cứ nhè c…lại đớp. Tàu ngạc nhiên hỏi:
-Sao xếp lại ăn kỳ thế?
-Ừ, ừ, đồ ăn của xếp cái gì mà lại không giống c…chứ hả nị.
Chuyện này chắc không có gì vui, nhưng dân nhậu ở Việt Nam hay kể và cười dử lắm, chắc họ có điều gì hả hê!
CHẠY XE ĐẠP
Anh kia gò lưng lấy hết sức chở bạn lên dốc. Lên gần tới dốc thì hết sức, thở hào hển, anh cằn nhằn:
-Sao mày không đạp phụ tao?
Anh bạn quý cải lại:
-Tao mà không phụ đạp thắng thì chiếc xe đã tuột dốc lâu rồi!
HIẾU VÀ TÌNH
Anh kia chở người cha già trên chiếc xe đạp, cứ luôn miệng than mệt. Ông già nổi quạu nói:
-Hôm trước mày chở bồ mày đi du ngoạn mày có mệt hay không mệt hả con?
-Ba coi, chữ hiếu với chữ tình chữ nào nặng hơn chứ!
EM VỢ
Nhân lúc vợ vắng nhà, ông anh rể đến gần cô em vợ định lén phén chút đỉnh. Nào ngờ cô nọ phản ứng quyết liệt. Sợ bị bể, ông anh dừng tay lại, đằng hắng lấy giọng rồi nói giọng rất oai phong:
-Ừ, được đó, dì Tư mày tốt lắm, chứ tao tưởng dì Tư mày làm thinh là tao giọng cho một bạt tay chết luôn đó!
MAY QUÁ!
Có ông kia ra tiệm chạp phô mua gạo, thấy bà chủ loay quay lo tiếp mấy khách hàng khác, ông ta nhanh tay chôm một cây kéo nhét vô thúng gạo. Nào ngờ bà kia lanh mắt bắt gặp, liền đưa tay xốc vô thúng gạo lôi cây kéo ra, trợn mắt hỏi:
-Cái này là cái gì đây hả?
Ông nọ la lên:
-Trời ơi may quá, bà mà không lấy ra giùm, về nấu cơm nuốt phải cây kéo này chắc toi mạng quá!
NHỮNG NGƯỜI KHÉO ĂN KHÉO NÓI
Ông chồng đi ăn tân gia ở hàng xóm về kể với vợ:
-Chị Hai bên đó ăn nói thiệt là khéo léo hết sức. Ai khen căn nhà đẹp, chỉ cũng đều nói là nhờ bà con lối xóm giúp đở, chớ không một mình anh Hai làm sao làm được, làm bà con ai nấy đều hả dạ.
Ít lâu sau nhà họ có tiệc mời bà con chòm xóm qua chung vui. Ai nấy tấm tắc khen thằng bé trai mới vừa đầy tháng mà cái mặt coi thấy ghét! Chị vợ bèn chứng tỏ tài ăn nói khéo của mình:
-Cái này là nhờ mấy anh hàng xóm thôi chớ một mình ổng mà làm được cái gì!
ĐỒ NGHỀ
Chị kia đang nấu rượu lậu, có lính đi khám nhà, nhanh tay chị cất hết rượu đi. Bọn lính dõng dạc nói:
-Chị bị bắt vì tội nấu rượu lậu!
Chị này cãi lại:
-Rượu đâu mà mấy ông nói tui nấu rượu chứ?
-Tuy không có rượu nhưng có đồ nghề nấu rượu, đủ yếu tố để kết tội chị được rồi.
Chị kia bổng nhiên la làng lên:
-Bớ người ta lính làng hiếp dâm tui! Bớ !
Tên lính giận quá cãi:
-Nè, chị đừng có vu oan cho tụi tui. Tụi này hiếp chị hồi nào mà chị nói bậy vậy chứ?
Chị nọ vẫn tiếp tục bù lu bù loa:
-Mấy ông chưa hiếp nhưng mà ông nào cũng có đem đồ nghề hiếp dâm theo!
-Thôi thôi để tụi tui đem đồ nghề dìa, chị đừng la nữa mà chết cả đám.
BĂNG VẾT THƯƠNG
Nhậu đến khuya, ông kia té, có vết thương ở mông ra máu. Về nhà, sợ vợ biết, ông đến đứng soi trước cửa tủ kiếng tự băng bó vết thương cho mình. Xong, ông hả hê đi ngủ.
Sáng, còn nằm trên giường, ông đã nghe tiếng tru tréo quen thuộc của bà xã, nào là đồ ham ăn ham nhậu, đồ mất nết hư thân, thứ làm khổ vợ khổ con…
Ông mở mắt hỏi:
-Tui nhậu hồi nào mà bà dám bảo thế?
-Không nhậu! Thế ông mắc giống gì mà dán băng keo với thuốc đỏ vô đầy tủ kiếng vậy chứ?
CHA VỢ VÀ RỂ
Ngày Tết, hai vợ chồng dắt nhau về thăm cha mẹ vợ. Cha vợ và chàng rể ngồi nhậu lai rai trong khi chờ hai mẹ con lo nấu nướng dưới bếp. Nấu xong, vợ lên nói nhỏ nhẹ và lễ phép với hai người đàn ông, lúc này đã hoắc cần câu:
-Mời ba với anh xuống nhà dùng cơm!
Tên chồng khoát tay, nói:
-Mày với má hai đứa ăn trước đi, tao với ba hai thằng chơi mỗi đứa một xị nữa rồi mới nghĩ
-!?!
HAI ÔNG XỈN
Anh nọ xỉn quá, chân nam đá chân xiu, về tới nhà, không thấy đường nên đá vô một người đang nằm trước cửa nhà anh, và hỏi:
-Mày là thằng nào mà dám nằm trước cửa nhà tao?
Người đó la lên, giọng nhừa nhựa:
-Tổ cha đứa nào đá tao đó? Tao là Tư Búa đây…
-Mày là đồ nói láo! Tao là con của Tư Búa sao tao không biết mày?
TỐT NHƯ BÀ NHÀ
Ông kia ra nước ngoài, xa nhà lâu ngày nên quá nhớ vợ. Một hôm trong lúc dạo phố, ông bắt gặp chiếc máy đặt nơi công cộng có tấm bảng ghi hàng chữ: “Tiện lợi như quý bà ở nhà. Luôn sẵn sàng phục vụ quý khách”. Mừng quá, ông bèn kéo phoc mơ tuya ép sát vào chiếc máy. Bổng người ta nghe ông nọ hét lên một tiếng thất thanh. Thì ra của quý của ông đã bị một cây kim ghim dính luôn vào chiếc máy may tự động.
MẤT QUẦN
Cô kia ham bơi lội quá, tuột mất chiếc quần lót lúc nào không hay. Khi biết ra, sáng trí, cô vội rút ngay tấm bảng nhỏ ở thành bờ hồ che ngay chỗ quý giá và đi nhanh đến phòng thay đồ. Nhận thấy mọi người nhìn vào tấm bảng và ôm bụng cười, cúi xuống, cô thấy:
- “Đây là khu vực dành cho đàn ông”
Cô vội quay ngay tấm bảng trở lại. Đi một khoảng, tình thế cũng không khá hơn, cô bèn nhìn xuống. Lần này cô đọc được:
-“Chiều sâu một mét tám”
CÔ KHEN
Đi học về đến nhà, thằng bé khoe ngay với mẹ:
-Hôm nay con được cô cho tám điểm giỏi đó mẹ!
-Con đã làm gì mà giỏi thế?
-Cô hỏi con đà điểu có mấy chân, con trả lời là có ba chân.
-Chết rồi! Con đó có hai chân thôi!
-Trong lớp tụi nó đều nói là có bốn chân, nên cô nói con có câu trả lời gần đúng nhất.
NHẮM MẮT
Nấu ăn xong, ông nội lo dọn dẹp nhà cửa, mồ hôi ông chảy nhễ nhại trên mặt. Đứa cháu trai đến gần thỏ thẻ:
-Ông nội ơi ông nội mệt rồi ông nội đừng làm nữa!
Ông xúc động ôm cháu vào lòng nựng nịu. Nó nói:
-Ông ơi ông nhắm mắt lại đi!
Ông nhắm mắt. Một chút sau ông mở mắt ra. Thằng bé con có vẻ thất vọng. Nó lại yêu cầu ông nhắm mắt. Làm thế đôi lần, ông bắt đầu ngạc nhiên, hỏi:
-Con cứ kêu ông nhắm mắt hoài để làm gì?
-Tối qua, con nghe mẹ nói với ba ông mà nhắm mắt thì gia đình ta giàu lắm!
MÙ TẠT
Hai anh ở quê một hôm lên thị xã, vào nhà hàng, thấy ở bàn khác đang ăn mù tạt với tôm sống. Họ bắt chước gọi y như thế. Hai anh ngần ngại không ai dám ăn trước. Đùn đẩy mãi, rồi cũng phải có một anh xung phong. Ăn xong, mắt anh đỏ hoe, nước mắt chảy ràn rụa. Người kia hỏi:
-Sao, mày thấy thế nào?
-Ăn món này, tao nhớ ba tao quá. Hồi còn sống, đây là món ăn ngon ưa thích nhất của ổng.
Nghe nói vậy, anh này bèn gắp bỏ đầy chén, cho thiệt nhiều mù tạt sợ anh kia anh mất phần của mình. Ăn xong, anh cũng chảy đầy nước mắt. Anh kia cười thầm trong bụng vì chơi trác được bạn mình, nhưng cũng làm bộ hỏi:
-Tại sao mày khóc?
- Tao tiếc quá, phải chi hồi đó mày chết mẹ theo ba mày đi thì tốt quá!
GÁI QUÊ
Không tin vào sự trong trắng của dân ở chợ, anh nọ đi cưới một cô gái trẻ măng dưới quê làm vợ cho chắc ăn. Sau đêm động phòng, anh hỏi:
-Đêm qua, em cảm thấy thế nào?
Cô vợ trẻ nói ngay:
-Tưởng gì chớ vụ đó dưới quê mấy thằng chăn trâu nó làm hoài…
MÁY LÀM XÚC XÍCH
Ông nọ đi nước ngoài về chế được cái máy rất tân tiến. Cứ đưa một con heo vô ở đầu này, nó tự chế biến đến khi qua hết quy trình sản xuất thì cho ra hàng trăm chiếc xúc xích ở đầu kia. Nhờ vậy ông trở nên giàu có, nhưng đứa con trai của ông vẫn chưa hài lòng. Nó bảo:
-Ba mà chế được cái máy, cứ cho vô một khúc xúc xích, nó cho ra một con heo thì mình mới giàu to được.
Suy nghĩ một chút, ông nói:
-Máy đó ba không làm được, hãy hỏi má con. Hình như bả có sẵn một cái đó!
GẤU ĂN THỊT NGƯỜI
Một con gấu thình lình xuất hiện. Người thợ săn hét to:
-Cẩn thận, con gấu này biết ăn thịt người đó!
Người thợ săn thứ hai hỏi:
-Sao mày biết?
-Tao thấy cặp mắt nó giống mắt vợ tao lắm!
NHIỆT KẾ
Cô nọ đi bác sĩ. Bác sĩ bảo cô bị sốt, cần phải đo nhiệt độ. Cô đó có tật hôi nách nên đề nghị bác sĩ đo ở hậu môn. Bác sĩ đồng ý, để giúp cô đừng mắc cở ông tắt đèn. Khi ông đang đo bổng cô nọ kêu lên:
-Chết rồi bác sĩ ơi, chổ đó không phải hậu môn!
Bác sĩ thều thào:
-Cô yên tâm, cái này cũng không phải nhiệt kế đâu.
BÁC SĨ QUÊN
Cô kia sửa soạn ra khỏi nhà. Người cha chặn lại hỏi:
-Con định đi đâu?
-Con đi bác sĩ
-Con đi bác sĩ nào?
-Bác sĩ Z ba ạ.
-Sao con cứ đi ông đó hoài, ba thấy con đâu có hết bệnh?
-Ba không biết đâu, ông bác sĩ đó giỏi lắm. Hôm qua lúc khám bệnh cho con, ổng quên đem theo ống nghe, chỉ đặt tai lên bụng con mà ổng đoán bệnh trúng phóc đó ba.
-Thôi chết con nhe con. Nếu bữa nay ổng quên đem theo ống chích thì làm sao hả con ơi là con?
NHÀ NGHÈO
Nhà nghèo, tối vợ chồng con cái phải ngủ chung trên một chiếc giường. Khi muốn yêu nhau, vợ chồng phải chờ tới khi con cái ngủ say. Một hôm, đang hành sự, nhìn qua thấy đứa út đang ngồi tròn xoe mắt nhìn cha mẹ đăm đăm. Giận quá, ông tát nhẹ nó một bạt tay, nó khóc ré lên. Thằng anh đang nằm ngủ lên tiếng:
-Ba đánh nó nữa đi ba. Hồi nãy con nói nó nằm coi cũng thấy mà nó không chịu nghe!
NHÀ NGHÈO II
Rút kinh nghiệm, lần sau người chồng trùm thêm cái mền phủ lên hai đứa con cho chắc ăn. Nhưng tâm trạng bất an, ông hì hục mãi mà chưa lên tới đỉnh được. Ông hỏi khẻ:
-Em ra chưa?
-Chưa, còn anh?
-Cũng chưa.
Bổng có tiếng nói nhỏ:
-Ba má không ra cho tụi con ra nhe! Chứ nằm trong này riết chắc tụi con chết ngợp quá.
ÔNG TIỀU PHU THIỆT THÀ
Có gả tiều phu vào rừng sơ ý làm rơi cái búa xuống dòng suối sâu mà nước lại chảy xiết, gả ngồi khóc tiếc cái buá. Bổng nhiên một vị thần xuất hiện:
-Đừng lo! Ta sẽ giúp ngươi.
Thần lặn xuống nước, trồi lên với cây búa bằng bạc rất đẹp trong tay:
-Thấy chưa, ta vớt được cái búa của ngươi rồi nè!
-Không phải búa của tui đâu.
Thần để cái búa đó trên cầu rồi liền lặn xuống lần thứ hai. Lần này vị thần đem lên cây búa bằng vàng, gả tiều phu vẫn không chịu lấy. Thần bèn xuống nước lần thứ ba và trồi lên với cây búa bằng gỗ xấu xí. Gả tiều phu mừng rở:
-Đúng cây buá của tui rồi nè.
Thấy người tiều phu thiệt thà, rất hiếm có ở đời này, thần bèn tặng luôn hai cây búa kia. Nhờ vậy người đó trở nên giàu có.
Một hôm trong lúc đang cùng vợ ngắm cảnh trên chiếc du thuyền, bà vợ bất cẩn rơi tòm xuống nước giữa dòng sông rộng. Anh chồng khóc lóc thảm thiết van vái thần cứu giúp. Thần hiện ra, bay ngay xuống nước và đem lên một cô gái cực kỳ xinh đẹp. Thần hỏi:
-Phải vợ người không?
_Dạ đúng là vợ tui rồi.
Thần vừa ngạc nhiên vừa tức giận vì nay gả đã thay lòng đổi dạ:
-Đồ nói láo, sao ngươi dám gạt ta?
-Dạ tui nào dám gạt ân nhân. Chỉ sợ tui nói không phải, ân nhân lại đem lên hai bà nữa rồi giao hết cho tui thì chắc tui chết sớm quá.
MỘT ĐÊM
Hai vợ chồng đánh tennis phía sau sân một ngôi nhà mới mua, vô ý đánh banh bay làm vở kính cửa sổ một ngôi nhà hàng xóm. Họ mon men đến gần ngôi nhà định tìm trái banh, bổng một ngừơi đàn ông to lớn như người khổng lồ xuất hiện. Họ vô cùng sợ hãi. Người đàn ông vội nói:
-Đừng sợ. Ta đến đây chỉ định nói lời cám ơn hai ngươi thôi. Ta bị nhốt trong ngôi nhà này mấy thế kỷ rồi, nay nhờ các ngươi ta mới được giải thoát. Để đền ơn, ta sẽ ban cho các ngươi ba điều ước, vậy muốn gì hãy ước đi.
Không ngờ lại gặp may mắn như vậy, hai vợ chồng bèn nói ngay những mong muốn của mình, thần đều chấp nhận. Xong, thần nói:
-Bây giờ đến phiên ta, đáp lại sự giúp đở của ta, ta chỉ cần người phụ nữ này ở với ta một đêm thôi, để ta biết người trần thế như thế nào, vì từ lâu ta không biết gì cả.
Hai vợ chồng bàn bạc với nhau, mình được mọi điều, cho lại một thì cũng phải, vã lại đã là thần, có mất gì đâu mà tiếc.
Sau một đêm, nằm mệt lã bên vị thần có thân hình lực lưỡng, cô vợ hỏi:
-Thế thì bao giờ thần mới ban cho chúng em những điều ước chiều qua?
Thần hỏi:
-Năm nay vợ chồng của hai ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?
-Dạ mới ngoài ba mươi.
Thần thở dài:
-Cũng lớn rồi, sao mà dễ bị dụ quá vậy?
DÂN TEXAS
Mới làm quen với nhau, chàng khoe với nàng đủ điều về Texas, rằng đó là một tiểu bang mà cái gì cũng lớn. Cô nàng bẻn lẻn hỏi:
-Vậy chớ cái đó của anh có lớn không?
Chàng hào hứng nói ngay:
-Dĩ nhiên là cũng lớn.
Hai anh chị rủ nhau vào khách sạn. Sáng hôm sau, chàng có vẻ dã dượi, nàng có vẻ thất vọng:
-Vậy mà anh nói dân Texas cái gì cũng lớn!
-Thì anh đâu có biết em cũng là dân Texas!
Ganh
Anh chồng nói với vợ:
- Khi ông hàng xóm mua new furnitures thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc plasma tivi , em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm… vợ mới!
Pó tay thằng khùng !!!!!!!
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương. Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi ....
2 người điên trốn trại
Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả hai trèo qua tường, bênh nhân thứ nhất chỉ vào một chiếc ôtô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ôtô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.
Bể trứng!!!
Vì trễ giờ, một chàng trai hối hả leo lên 1 toa xe lửa, nhận ra trong đó đã đầy người, chàng trai đưa mắt khắp nơi và cuối cùng kiếm được một cái bao tải chưa có ai ngồi lên. Chàng trai vội vã chạy đến, nhưng chưa kịp ngồi thì một phụ nữ la lên:
"Coi chừng bể trứng" , chàng trai hỏi lại:
"Bao này chứa trứng à?" người phụ nữ mỉm cười:
"Không, kẽm gai!"
Vợ đẹp
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi".
Con Vẹt
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Ôi các hoa hậu!
Trả lời vấn đáp của các hoa hậu
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
Giờ học toán
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
Phụ nữ và váy
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng ..., một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi
Chưa biết hơi trai!
Jack sắp kết hôn, khi bàn tính ngày thành hôn, Jack hỏi vợ sắp cưới:
- Em này, trước khi lấy anh, em chưa hề có một người đàn ông nào, phải không?
Nàng thỏ thẻ:
- Đúng vậy anh yêu, em chỉ có hai cô con gái thôi!
Viagra đa dụng
Thỏ tới hiệu thuốc để mua Viagra.
Dược sĩ sóc phản đối:
- Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi khu rừng này đầy thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã tôi. Bà ta già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!
************ ********* ********* ********* **
Cặp vợ chồng mới cưới dc 3 tháng thì cô vợ đã sinh con.anh chồng khờ mới tỏ ý nghi ngờ:
_tại sao mới 3 tháng mà em đã sinh con mà ko phải là 9 tháng sau?? Cô vợ thản nhiên đáp:
_em lấy anh được 3 tháng đúng không?
_đúng!!!
_và anh cũng mới lấy em được 3 tháng?
_chính xác!!
_em mang bầu được 3 tháng???
_uh!!!
_thế thì chẳng phải là 9 tháng????
************ ********* ********* ********* *
Xứ Mỹ không tự do
Một người đàn ông ở VN sắp được sang Mỹ, một người bạn vui vẻ nói:
- Ô! anh thật may mắn! anh xắp được tự do rồi, sang Mỹ thì tha hồ nha!
- Tự do mẹ gì anh ơi! tôi biết cuộc sống tôi sẽ còn khổ hơn nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì vợ tôi bảo lảnh tôi
************ ********* ********* ********* *
Cháu nó tên gì ?
Trong phòng khám, bác sĩ hỏi người mẹ bệnh nhân:
-Cháu nó tên gì vậy bác ?
-Dạ nó tên Hồng ! Người mẹ trả lời
Bác sĩ hỏi tiếp:
- Chắc là chị thích hoa hồng lắm phải không?
Người mẹ ngạc nhiên gật đầu đồng ý
Một lúc sau, vị bác sĩ lại hỏi 1 người mẹ khác:
-Cháu tên gì?
-Cháu tên Đào thưa bác sĩ !
Bác sĩ mới nói rằng :"Chị thích hoa đào phải không ?"
Người mẹ cũng ngạc nhiên và khâm phục bác sĩ.
Đến đây, chợt có một người mẹ dẫn đứa con trai bỏ về. Bác sĩ gọi lại và hỏi:
-Sao chị về, tôi chưa khám cho cháu mà !
Bà mẹ vẻ không vui nói :
-Vì con tôi nó tên Cu ...
Cười chút chơi
Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
Cuoi ti cho vui cuoi tuan:
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “
Máy bắt trộm
Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !
Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
Thơ VuiChiều chiều con vịt kêu chiều
Trai mà lấy vợ mất tiêu cả đời
Vợ ta không thể giỡn chơi
Lơ mơ nó giận nó mời đi luôn
Trả bài nhiều qúa bảo cuồng
Ít thì lại bảo đem tuôn chỗ nào
Dậy trễ , lười biếng làm sao
Dậy sớm , chắc lại tơ hào ai đây
Ít ăn bảo mặt lưỡi cày
Ăn nhiều lại bảo mặt đầy như heo!
Ði đâu cũng bám đi theo
Không cho lại bảo hẹn đeo con nào
Ăn nhiều thì bảo là hao
Ăn ít thì hét con nào bao ăn
Nói ít thì bảo khó khăn
Nói nhiều lại bảo hay nhăn lắm lời
Hát hò thì bảo dở hơi
Không hát thì bị xin mời ngồi xa
Bệnh thì làm việc trong nhà
Hết bệnh lại bắt đi ra ngoài làm
Làm nhanh thì bảo lam nham
Làm chậm thì bảo rùa làm nhanh hơn
Xuề xòa bảo tựa lính trơn
Chưng diện lại bảo nổi cơn loạn tình
Tắm ít thì bảo hôi rình
Tắm nhiều than tốn cả bình xà bông
Sắm xe bảo chỉ chạy rông
Không xe đi bộ than chồng chi li
Xe cũ thì chẳng chịu đi
Xe mới lại bảo việc gì lấy le
Nằm dưới thì bảo bị đè
Nằm trên lại bảo mệt lè lưỡi ra
Nằm ngoài thì bảo sợ ma
Nằm trong ngủ sợ chồng ta lẻn chuồn
Nằm dài thì bảo thẳng tuôn
Nằm cong lại bảo như tuồng ăn xin
Ðể râu bảo giống La Ðin.
Không râu lại bảo gốc Bình Ðịnh đây
Ðàn Bà ở cái xứ này!
Thiệt là rối rắm như ngày thấy sao !!LBK sưu tầm
Ông Già RôThầy Hiệu Trưởng đầu tiên của Trịnh Hoài Đức là thầy Trương văn Di có biệt danh là "Ông Già Rô".
Ông hay đi xuống các lớp để thanh tra, nhứt là các buổi trưa hè.
Một hôm trong giờ Công Dân Giáo Dục rất buồn ngủ.
Tuấn khều Minh nói nhỏ:
- Ê, Minh, "Ông Già Rô" tới kìa.
Minh đang mơ màng, giật mình nói:
- Già Rô hả, tao có Ách Rô tao bắt.
Nào ngờ thầy Di đi nhanh quá tới phía sau chàng Minh nhà ta hồi nào không hay.Chắc bạn đã hình dung ra chuyện sẽ như thế nào sau đó.
(theo lời kể của anh Nguyễn Ngọc Nhơn)
Gioỉ Toán
Phú: Đố bạn ba lần ba là mấy ?
Cường: là chín chớ là mấy.
Phú: sai rồi, ba lần ba là ... Ông Cố Nội, hì hì....Giỏi Việt Văn
Phú: Đố Cường trong Truyện Kiều câu nào cho biết Thuý Kiều bị bịnh ... đái đường.
Cường: Chịu thua.
Phú: Hai câu nầy nè:Sè Sè nắm đất bên đường
Dàu dàu ngọn cỏ nửa vàng nửa xanh.Giỏi Địa Lý
Phú: Đố Cường nước nào lớn nhứt.
Cường: Nước Anh
Phú: Nước nào nhỏ nhứt
Cường: Nước Úc (Út).
Phú: Nước nào lạnh nhứt.
Cường: Đại Hàn
Phú: Nước nào nóng nhứt.
Cường: Nuớc Lèo (Lào).
Phú: Nước nào lùn nhứt.
Cường: Nước Mông Cổ (chỉ có mông với cổ).
Phú: Nước nào nghèo nhứt.
Cường: Nước Cam Pu Chia (có một trái cam mà bu lại chia). Bạn đó tôi hoài, vậy tôi đó bạn lại một câu nha.
Phú: Đố đi.
Cường: Nước nào ba có mà má không có ?
Phú: ???????? bí.
Cường: Nước Cuba đó biết chưa.....Giỏi Lịch Sử
Phú: Đố Cường trong lịch sủ Việt Nam mình vua nào ốm nhứt ?
Cường: không biết, giải đi.
Phú: Vua Gia Long đó.
Cường: tại sao.
Phú: Ổng chỉ có da với lông mà thôi. Hì hì....